Reconozco

Reconozco que lloro mas de lo que rio.
Reconozco que soy adicta al café.
Reconozco que amo a mi hija con todo mi ser, pero aun me cuesta muchas veces verme como mama.
Reconozco que creo que merecía mejores padres que los que le tocaron.
Reconozco que me costo mucho asumir a mi familia.
Reconozco que hoy siento que tengo mi familia ya constituida y no quiero que se modifique, y por eso mi tatuaje.
Reconozco que en mi casa solo entran 2 personas y asi quiero que sea.
Reconozco que en mi corazón entran muchos mas que dos.
Reconozco que auto-saboteo todo lo que pueda propinarme una pizca de felicidad porque en el fondo creo que no me lo merezco.
Reconozco que tengo problemas para aceptar que merezco ser feliz
Reconozco que no se dejarme querer, que no creo merecerlo tampoco, y cuando me quieren no se que hacer con eso.
Reconozco que sigo una misma línea desde que tengo memoria, inconscientemente creo, que se que me hace mal.
Reconozco que no se manejar el dolor, que lo dejo salir indirectamente en palabras, en escritos pero ante quien me lastimo o me hirió no, solo se lastimar, hacerme la fuerte, enojarme, insultar hasta en arameo buscando causar un dolor semejante al que me causaron.
Reconozco que no siempre se lo merecen
Reconozco que siento un dolor tan grande que me parte el alma en dos.
Reconozco que siempre la tuve que pelear, y el enojo y la batalla son estados comunes, al dolor no se tolerarlo.
Reconozco que tuve miedo, y que por eso hice y dije muchas cosas.
Reconozco que me sentí herida e hice otras tantas por eso tambien.
Reconozco que soy culpable de mi propio dolor.
Reconozco que hace tiempo que en mi corazon y en mi cama solo hay lugar para vos.
Reconozco que me enamore.
Reconozco que el miedo se intensifico aunque por otros motivos.
Reconozco que no quiero perder…te.
Reconozco que aparente por mucho tiempo ser algo que no soy.
Reconozco que soy débil y no me gusta.
Reconozco que es muy difícil tirar definitivamente el escudo de fuerte , el disfraz de la que se rie de todo y no le importa nada, de la que no sufre, pero me cuesta y cada tanto me lo pongo de nuevo.
Reconozco que hace unos días me regalaron una frase que modifique pero me identifico absolutamente y de ahí y de mi estado la nota de hoy.
Reconozco que la frase es: “Parece una atorranta...parece medio loca y te provoca... parece que ya nada la sorprende, parece saber todo de la vida, PARECE PERO NO ES LO QUE PARECE... ES UNA GATA HERIDA”
Reconozco que estoy intentando cambiar genuinamente de una vez por todas y dejar de solo decirlo.
Reconozco que aun estoy a tiempo de rearmar mi vida, que no esta tan mal encaminada después de todo.
Reconozco que ya empece.

 En soledad, una mirada desnuda frente al espejo, cruel quizas, pero sincera.

Diario..sin mas...

Un dia cualkiera puede convertirse en el principio del final, un dia cualkiera puede cambiarnos la vida. Un dia cualquiera puede empezar una pesadilla, o terminar….Ayer tuve otro de mis días cualkiera y x suerte, me desperté.
Dias negros muy negros, en los q casi ni sali de la cama, en los q m costaba ver el sol.
Mas de una decisión he tomado, mas de un error he cometido, mas de una lagrima me ha costado. Pero aca sigo, gracias a Dios. He cambiado quizás algunas creencias, antes no creía en el destino ni tampoco en las vueltas de la vida pero empiezo a vislumbrar un orden en todo esto. No el q yo hubiera elegido, pero un orden al fin y al cabo. Hace años largos algo paso, casi magico para hacerme cambiar y salir de una situación muy oscura, hoy la historia vuelve a repetirse. El único hecho q m hizo alguna vez decir: “Estaba escrito” fue ese, hoy me hago amiga de estas palabras. Hoy veo q uno puede decidir su vida, tomar mil decisiones, pero el destino, al menos algunas cosas, están simplemente destinas a ser….o no.
Hoy empiezo a respirar de nuevo, ayer fue un dia muy importante, un dia q termino bien. Q m hizo pensar mucho, quizás mucho mas de lo q hubiera querido pero no mucho mas de lo aconsejable.
Hoy empezaron los cambios, pero como dije d a poco, después de todo nadie m corre y aquel q lo haga… q de su mejor esfuerzo! Me siento tranquila después de días en q por las noches no dormía, ni se cuantos días hace q no dormía una noche entera, q no m sentaba y comia un plato de comida con ganas. Ayer me cocine algo simplemente xq hacia mucho q no lo comia, x el placer de comerlo, simplemente x el hecho d tener ganas. Y es mas, disfrute comiendo un plato de comida, q boludez! Pensara kien lo lea, pero asi se empieza a mejorar gente x una boludez. A esto le siguió una noche caaaasi entera de sueño, casi sin mayores sobresaltos. Al menos 10, mas bien 15 dias desde la ultima vez.
Me tranquilizo bastante el sentarme, café mediante, pensar y tomar alguna q otra decisión. Algunas respecto a cosas sin tanta importancia, otras mas trascendentales, proyectos q m llevaran tiempo pero q d alguna manera siento q están arrancando. Empezar a ver mis realidades, algunas me negaba aun.
Empezar a intentar un cambio, paulatino, trankilo, empezar a entender q no todo el mundo debe actuar del modo q yo actuaria, ni regirse x mis mismos códigos, para mi son verdades absolutas, quizás para el otro sus verdades sean las absolutas. Otra d las cosas sencillas q suelo olvidarme con facilidad, y asi m cuesta lagrimas d sangre y taaantas broncas tbn. Siempre espero q la gente m valore como espero, q la gente actue como yo actuaria, y tantas veces olvido q lo maravilloso d la vida es q cada uno es distinto del otro, cada cual con su forma de ser, y eso nos hace seres únicos y especiales. Quizas duele, me hace sentir mal, me enoja pero cada uno es dueño de decir y sentir lo q l plazca y actuar en consecuencia ..o no.. esto tbn es una decisión.
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Ayer un dia en q solo llore una vez. Y hoy me retire invicta, moria de sueño pero necesita ver culminar el dia y saber q hoy no llore, es mi pequeña gran batalla ganada. Hoy me levante a la mañana y no volvi a tocar la cama, me levante, trabaje, hice cosas…y no llore… y lo repito y lo repito xq desp de tanto es un logro grande, al menos para mi.
No deja de asombrarme como yo, que no soy la mas ferviente de las catolicas en épocas tan negras vuelvo a apoyarme en ese manojito de fe q aun quedo en mi. No en la religión, ni siquiera en un Dios sino en ese algo especial que ni siquiera se porque me da fe, me calma, me da fuerzas, ese algo que llevo colgado al cuello desde hace poco menos de un mes. Me acompaño en tiempos donde solo me dormía con la mano derecha cerrada aferrándome a esa medalla como un sediento se aferra en medio del desierto a ese oasis que ve en el horizonte, sabiendo que es un espejismo pero q solo asi podrá seguir adelante. En épocas de miedos, de soledad, de angustia, en mis dos peores momentos e, incluso, en el parto de mi hija. Años desde que no abria esa caja buscándola, necesitándola, pero allí estaba a la espera de que la necesitara y tristemente llego el dia.
Un mes muy difícil de mucho silencio, de mucha soledad. Compartiendo mis miedos con mi sombra, mis llantos con mi almohada…aterrada y empecinada como siempre en alejar a aquellos q kiero. Si hay algo en q m destaco es en eso, bien x mi… aun no perdi ese touch.
Una Maga escucho mi pedido y vino a mi rescate, una Diosa me ofreció un deseo e intenta cumplirlo….dos seres especiales q me hicieron compañía en todo momento aun en la distancia. Protegiendome, adoptándome un poco también. Gracias…

“Porque a la vida le sobra le espacio de una grieta para renacer”

Quizas sea posible despues de todo..

NOTA: La primer parte la escribi el viernes, la segunda en las primeras horas del sabado. 

Desvarios de madrugada...

Tanto tiempo, meses creyendo en lo imposible, dejando q la esperanza me iluminara, creando castillos en el aire a los q una leve brisa sin esfuerzo derribo. Cimientos d una ilusión corrompida x palabras arrojadas con descuido al viento, tan huérfanas de sentimientos, tan faltas de un arraigo genuino en el corazón. Palabras q yo recibi con el corazón y los brazos abiertos, pero con los ojos vendados.

Dias en que la oscuridad me embarga  y parecen irreconocibles aquellos no tan lejanos tiempos en los que crei posible ser feliz. Noches enteras de sueños entrecortados, despertando en medio de la noche con aquellas malditas palabras martillandome las sienes, cierro los ojos y aun sin haberlas jamás escuchado de su boca, casi puedo oírlas repitiéndose hasta el infinito.

Y un dia cualquiera levanto mi vista al cielo, después de lo q pareciera ser una década, buscando a aquel Dios misericordioso en el q alguna vez supe creer, y ese dia, un dia como hoy, es q m doy cuenta q no importa donde este, el sol simplemente ha dejado de brillar para siempre.   

 Hoy solo kiero q el mundo deje de girar y yo deje de sentir...

BASTA..!!!!!!!!

Hoy digo" BASTA" de vivir por los demas..Olvidandome de mi vida!!!
Basta de tratar de solucionar la vida a todos.
Basta de enseñar valores a quienes no lo tienen.
Basta de llorar por quienes no lloran.
Basta de pensar en el otro ..cuando nadie piensa en Mi.
Basta de querer cambiar el mundo. ...
Basta de meterme donde no me llaman...
Basta de ser una reverenda BOLUDA....
y sobre todo .. BASTA DE OLVIDARME DE MI ...!!!!


Cansada de dar, dar y dar aun a gente q no se lo merece, a gente q no m responde como merezco.
No m arrepiento de ser asi con mi gente, esa q vale oro y q m corresponde.
Pero no puedo seguir siendo la misma q hasta ahora fui, ya duele demasiado sentirse taaaan menos preciada.
Solo kiero aceptar lo q merezco, lo q se q valgo. Es hora ya q m empiece a hacer valer.
Kien m valore lo suficiente seguira en mi vida, kien solo m uso y m regalo mentiras sera su momento d retirse.
Ultimamente estoy pensando demasiado en mi vida, y honestamente aun no logro ver el XQ.. simplemente no encuentro un Fucking motivo d xq permito q m pongan en segundo lugar, d xq acepto tanto menos d lo q yo doy.
Se lo q valgo, y se lo q merezco... no naci para segundos lugares, nunk ocupe un lugar de premio consuelo ni m interesa hacerlo.
He dicho!!