Botella al mar

Soy una persona como tantas, como tantas otras que ya no existen, de aquellas de antaño que se resisten a dejar de creer. Me paso la vida buscando en otros ojos un brillo especial, ese que me invite a compartir buenos momentos, gente que me inspire confianza, que me haga seguir creyendo.

A veces con tan poco suelo renovar mis esperanzas en la humanidad, mas de una vez me sorprendi con gestos, miradas, una mano desconocida pero amiga, y son esos momentos, esos gestos, los que logran despertar en mis ojos un  brillo casi mágico dejando ver como mi alma se lleno de luz.

Hace tiempo que siento que mi vida es una constante de escribir mensajes para guardarlos en una botella, y arrojarla al mar con la esperanza de que llegue a manos que sepan entenderlos…un poco de mi historia, un poco de mi busqueda, otro tanto de mis pasiones.

Una desquiciada mas que deambula por la vida en busca de la felicidad, de aquella paz del alma que hay dias en que tanta falta me hace. Se que no me espera al final del camino, que tengo que construirla dia a dia, y paso mis dias en esa ardua tarea. Luchando contra miedos y fantasmas, intentando sacar la “mala yerba” de mi pequeño jardin, aprendiendo que es imposible erradicarla del todo, solo es cuesiton de estar alerta y no permitir que predomine.  Regando y cuidando todos los dias de mis florcitas, aquellos amigos que estan a mi lado, incluso a la distancia, aquellos puros de corazon que han llegado a mi vida. Protegiendo como el Principito protegia su rosa a mi Princesa intentando cuidarla de los falsos corderos, enseñandole todos los días a cuidar a quienes la aman, a defender lo que es suyo, a hacerse valer y respetar. Preguntandome a cada momento como puedo enseñar algo que aun no aprendi.

A kienes  aun en la distancia estan al lado mio tan cerca de mi corazon, acompañandome incansablemente, GRACIAS..!

Simplemente gracias por abrir la botella y leer los mensajes, por alegrar mi mundo y renovar mis esperanzas en esta humanidad todos los días.

Dos caminos...

Días como hoy, que pasan tan inadvertidamente, tan sin dejarme nada...esos sin sabor a nada...me suelo preguntar hacia donde voy... que pretendo hacer..que quiero..y mas importante aun..que estoy haciendo para conseguirlo..

Pocas respuestas satisfactorias han venido a visitarme.. muy pocas verdaderamente, quizás por eso pase tanto rato rumiando, dándole vueltas al asunto...

Hoy me di cuenta que dos caminos tengo ante mi.. y que cuanto mas rápido elija, tanto mas rápido podré ponerme a trabajar en pos de ese objetivo...pero menuda decisión me ha tocado..! 

Un camino es por el que eche a andar hace un tiempo atrás... feliz de mi decisión..hoy aun espero ver los frutos... bendita paciencia que de a poco, y muy de vez en cuando, se digna a visitarme.. quizás amerite un poco mas de tiempo, un poco mas de paciencia.. quizás se la merezca... o quizás ya sea hora de despedirme.. 

He frenado proyectos a la espera de... con la esperanza de... pero.. acá estoy aun.. en el mismo sitio de hace tiempo.. no me hubiera siquiera replanteado esta decisión, de no ser por... como expresarlo?

Existen cosas para las que no hay palabras..porque no alcanzan para explicar.. porque no abarcan toda la experiencia, todas las sensaciones... hay veces que solo puede tomarse como una revelación, una señal... 

El destino, ese del que por tanto tiempo descreí, me ha mostrado de la forma mas desfachatada mi lugar en el mundo, mi pedacito de cielo en la Tierra... habrá que apostar por el?? habrá que dejar todo y salir a buscarlo..?   

Dejar que? por otro lado... poco y nada me ata a esta ciudad de la furia, que ya ni siquiera me cae bien.. los amigos y la familia, aun a la distancia lo seguirán siendo.. los llevo a donde quiera que vaya en mi corazón... mis peques.. de ellos si me dolería tanto alejarme..

Mi pequeña angelito va conmigo al fin del mundo.. que seria entonces lo que dejaría.? 

Un proyecto que aun no se dio...? La promesa de un futuro que aun no palpe..?

La respuesta es otra... seria poner un punto final, de forma clara, precisa e irrevocable... a esta dulce agonía de esperar lo que jamas sera mio...de esperarte..

Estaría dispuesta? Seria capaz? Podría dejar mi corazón en Buenos Aires y ya no regresar? 

Demasiadas preguntas, demasiados interrogantes, demasiados sueños para tan pocas realidades...

Panico

Otra vez esta maldita desgracia vuelve a poblar mis noches, a hacerse presente en mis días.

Otra vez , si, una vez mas y van…. cuantas ya?

Este mirar sin ver, este respirar profundo y que el aire no me llene los pulmones.

Es sentir que mi cuerpo no es lo suficientemente grande para dar abrigo a mi corazón,  sentir que se me sale por la boca y no poder evitarlo..

La angustia de saber que necesito dejar de pensar dos minutos, tranquilizarme, y no poder hacerlo.

La desesperación se adueña de mí, casi logro ver las paredes cerrarse encima mío, se me vienen encima, me aplastan.

Mis miedos se corporizan, mis viejos fantasmas vuelven y se sientan a mi lado a susurrarme en el oído que deje de intentar, que me dé por vencida, que ya no hay forma de salir.

Esta vieja amiga, mi única aliada, que me acompaña desde siempre vuelve a traicionarme, y se convierte en mi peor enemiga…..maldita soledad.

El silencio me pesa a pesar de la música que nunca se calla, ya ni siquiera puedo oírla, en este punto ni siquiera logro concentrarme en la melodía para acallar mis propios demonios.

Quisiera poder borrar tantas cosas que aun subsisten dentro mío, cada vez que intento salir adelante,  volver a sonreír resurge mi peor parte, esa de la que me avergüenzo.

Aquella parte en la que no me reconozco ni siquiera como ser  humano y que desprecio profundamente.

Otra vez la oscuridad de mi alma se confunde con la noche, mis miedos se hacen amigos de mis pensamientos, enemigos de corazón, asesinos de mis sueños…

Mis culpas reabren viejas heridas, mi bestia interior les echa sal y disfruta contemplando como me retuerzo en el dolor de mi pasado.

 Un pasado que jamás va a abandonarme, simplemente porque aun sigue en mi ese despreciable ser que alguna vez fui y aun da batalla por volver al mando de mi vida, convirtiendo mi día a día en un maldito infierno.

"MI SOMBRA ES LA PARTE DE MI QUE HASTA LA LUZ DESPRECIA....."

Será? Quizás..Si?..Tal vez… No se. Dudas

Hubo un tiempo allá lejos en que tenía mas filtros, mas capas, mas escudos y era mas feliz. Lo era? Fui feliz alguna vez? Mmhh.. tuve momentos de felicidad..? Si, aun los tengo. Si se piensa, como es mi caso,  q ser feliz es eso  aprovechar y maximizar los momentos de felicidad y soportar las derrotas. Visto asi, si, soy feliz. Solo faltaría el pequeñisimo detalle de sentirlo.

Es posible que a pesar de tanto camino recorrido, tanto golpe me haya hecho mas humana? Cualquier persona normal se endurece, se aisla, se auto-protege….bue nunca fui una persona normal…. si, quizás sea eso.

Hoy abro mi corazón a quien se acerca a mi, me brindo por entero a cada personita, muestro lo que soy, me dejo ver…y tantas veces me decepcionan, me lastiman. Aquella frase que tantas veces dije hoy es mas real que nunca: “De todo se aprende, también de las desilusiones”. Hoy creo que aprendi mucho mas de las desilusiones y de mis dolores que del resto, hoy SE que asi fue.  Me siento mas frágil. Ya no me es comoda aquella vieja armadura que quedo tirada en un rincón. Hoy soy una especie de fantasma capaz de ver a traves de las armaduras del resto y me dan tanta pena algunos. Alguien me habrá visto asi a mi alguna vez? Con esa pena en la mirada? Seguramente.

Deberia crear o re-inventarme mas filtros?  Poner mas barreras entre el mundo y yo? Asi me dicen. “Das demasiadas oportunidades de que te lastimen asi “. Acaso la vida no se trata de eso? De correr riesgos? Deberia sentirme mal  por animarme a correrlos? Yo..??.. que uno a uno los enfrente y uno a uno acepte y supere todos mis dolores, todos mis fracasos?? Yo debería cambiar??

O aquellos que por cobardia no se atreven deberían de cerrar la boca y bajar la vista? Cada cual vive según lo que puede tolerar, y si yo puedo.... esta mal?? Me cai muchas veces pero de todas me levante. Deberia avergonzarme entonces de ser como soy, cambiar?? Mmhh..no m parece.

No necesito fingir ser algo que no soy, ni usar escudos, ni crearme personajes que me protejan ni uno ni veinte, no vivo una historia cuidadosamente inventada,  simplemente soy yo, con mi montaña de defectos y mi puñadito d virtudes, acompañada de la gente que me kiere con el alma y de tanta otra que solo lo pretende, si a veces uso un personaje, o me creo otro nombre es solo para divertime, no para vivir su vida.  Al personaje lo uso yo, no al revés, jamás al revés, me la banco demasiado para eso, hay días que hasta yo me sorprendo de lo que soy capaz de enfrentar, de tolerar y de superar, pero aquí estoy de pie una vez mas.

Muchos nombres he tenido, muchos errores he cometido, muchas lagrimas he derramado… pero no me arrepiento de lo hecho. Soy humana, y quiero mantenerme humana, viva. Sentir y vivir la vida es mucho mas que solo respirar, que dejar pasar el tiempo, es disfrutar a pleno, es amar con el alma, es animarse a desgarrarse de dolor por la esperanza de ser feliz, es levantarse después de cada fracaso, superar uno a uno los obstáculos… es vivirrrrrrr…

El miedo se siente siempre, y nos demuestra también que somos humanos, que tenemos conciencia, lo malo es dejar que el miedo nos paralice, nos domine, nos marque el destino… eso para los que aun creen en el… yo… yo aun no m decido… nunca crei en el destino, pero la vida siempre se empeña en probar lo contrario, quizás un dia de estos me decida a darle la razón, no lo se aun, quizas.

Hoy afirmo y sostengo que no voy a cambiar, se que voy a sufrir, se también que va a valer la pena, que el dia de mañana mi hija aprenda que a nada se llega con la cobardia, que al dolor no hay que temerle, sino enfrentarlo, que hay gente que vale oro y taaanta otra que no, pero el hecho de toparnos con solo uno de estos seres maravillosos llamados AMIGOS hace que los tantos “chascos” hayan valido la pena.  El dia que no pueda estar al lado de mi hija, me bastara con saber que le pude enseñar mis valores, que aprendió a perderle el miedo a animarse, porque la vida esta para eso.. simplemente para ser vivida, sino nada tiene sentido.

La vida es una ventana abierta, llena de posibilidades, con un infinito potencial, esta en nosotros animarnos a explorarlas o no...

Reenamorandome...

Casi sin darme cuenta, casi por error, por esas causalidades que tiene la vida llega a mis oídos desde la lejanía del comedor tu voz, me detengo al instante interrumpiendo la mecánica tarea de doblar la ropa y el sinfín de pensamientos que rondan mi cabeza…agudizo el oído…..y sonrio inconscientemente al comprobar que sin lugar a dudas es TU voz.

Una vez mas sin tocar la puerta, sin pedir permiso como aquella primera vez llegas para instalarte en mi vida. Sin pensarlo me entrego al placer de disfrutarte. Vuelvo a encontrarme en ese lugar tan especial, en el de saberme comprendida, ese espacio que creaste sin el menor esfuerzo, sin consciencia de lo que hacias, en el que me refugio en vos y me dejo llevar al dulce placer de disfrutar tu compañia.

Me hablas al oído, me dejo cautivar por tus palabras, pasan las horas y no puedo alejarme…  Vuelvo a perderme en ese mágico sonido, a dejar que me inundes con tu sabiduría, y te escucho atentamente asombrada, maravillada de tu capacidad de describir tan perfectamente mis sentimientos, cada paso de mi vida, cada temor, cada lagrima derramada, cada error cometido.

Bailamos durante horas, y me resisto a dejarte ir. Hacia un tiempo desde la ultima vez que pude disfrutarte asi, sin relojes que m corran, sin teléfonos que suenen, sin nadie que me traiga a la realidad, solos vos y yo. Recien ahora se cuanto extrañe tu voz, cuanto necesite tus consejos, cuanta falta me hiciste en mis peores momentos.

El silencio vuelve a reflejar que te fuiste después de disfrutarte por horas, pero aunque sufra tu falta no es algo que me preocupe se que ya no volveré a dejarte ir, solo me separan algunas horas del placer de deleitarme nuevamente perdiendome en tus palabras. Se que este tiempo lejos de ti me hizo valorarte mas, extrañarte, necesitarte… hoy se que mi amor por vos es inmenso, inexplicable, loco e inagotable. Porque cada fibra de mi cuerpo vibra cuando tu voz la acaricia, porque me abrazan el alma tus palabras, porque solo vos curas mis heridas desde la compresión de aquel dolor conocido. Son tantas cosas las que me haces sentir que no podría plasmarlas en un papel, no hay palabras que las abarquen, quizás vos en la magia de tu sabiduría sepas encontrar aquellas justas para definir este amor. 

Gaita de mi vida como te amo..!!!!! ♥♥♥

Paz

Cuando el fracasado golpea tu puerta, cuando el dolor se instala en el corazón, cuando el agua salada recorre tan seguido nuestro rostro solo queda la resignación, hacernos amigos, aprender a coexistir, cuando no nos es posible erradicar.  Buscar la paz interior, ese pequeño espacio en el q alcanzamos el equilibrio perfecto. El mundo q nos rodea se llena tantas veces de bullicio, se parece al infierno mismo, y tantas veces añoramos el silencio, la tranquilidad y la buscamos desesperadamente sin darnos cuenta que siempre estuvo ahí, a nuestro alcance, en el fondo de nuestro corazón.

La paz no es  ese jardín de eden q nos relatan, no es una utopia, paz es encontrar nuestro propio mundo dentro de esta realidad. Muy dentro nuestro, un lugar sagrado q nadie puede alterar. En el q podemos refugiarnos cuando esta realidad nos supera, cuando el mundo insista en hacernos sentir fuera de lugar.

Respirar hondo, cerrar los ojos y viajar a ese pequeño rincón que nos ilumina la mirada con tan solo pensarlo.  Es la sonrisa de un hijo, el abrazo de un amigo, es ese mensaje solo para decir un te quiero, estoy con vos aunque sean las 3 de la mañana, esa canción q nos inunda de ilusión, nos llena el alma d esperanza.  Son aquellos pequeños gestos, aquel recuerdo q nos hizo feliz, no importa la forma q tome, siempre q nos transmita felicidad, q nos ayude a rearmarnos, q nos transmita armonía.

Hay días en q es difícil verlo aunq lo tengamos frente a nuestros propios ojos, y mas difícil valorarlo, saber apreciarlo como lo q en verdad es.. un tesoro. Pero hay q seguir intentando a pesar de todo…..

 El tesoro esta ahi en nuestro interior, solo es necesaria la sabiduria para verlo y el valor para buscarlo.

Reconozco

Reconozco que lloro mas de lo que rio.
Reconozco que soy adicta al café.
Reconozco que amo a mi hija con todo mi ser, pero aun me cuesta muchas veces verme como mama.
Reconozco que creo que merecía mejores padres que los que le tocaron.
Reconozco que me costo mucho asumir a mi familia.
Reconozco que hoy siento que tengo mi familia ya constituida y no quiero que se modifique, y por eso mi tatuaje.
Reconozco que en mi casa solo entran 2 personas y asi quiero que sea.
Reconozco que en mi corazón entran muchos mas que dos.
Reconozco que auto-saboteo todo lo que pueda propinarme una pizca de felicidad porque en el fondo creo que no me lo merezco.
Reconozco que tengo problemas para aceptar que merezco ser feliz
Reconozco que no se dejarme querer, que no creo merecerlo tampoco, y cuando me quieren no se que hacer con eso.
Reconozco que sigo una misma línea desde que tengo memoria, inconscientemente creo, que se que me hace mal.
Reconozco que no se manejar el dolor, que lo dejo salir indirectamente en palabras, en escritos pero ante quien me lastimo o me hirió no, solo se lastimar, hacerme la fuerte, enojarme, insultar hasta en arameo buscando causar un dolor semejante al que me causaron.
Reconozco que no siempre se lo merecen
Reconozco que siento un dolor tan grande que me parte el alma en dos.
Reconozco que siempre la tuve que pelear, y el enojo y la batalla son estados comunes, al dolor no se tolerarlo.
Reconozco que tuve miedo, y que por eso hice y dije muchas cosas.
Reconozco que me sentí herida e hice otras tantas por eso tambien.
Reconozco que soy culpable de mi propio dolor.
Reconozco que hace tiempo que en mi corazon y en mi cama solo hay lugar para vos.
Reconozco que me enamore.
Reconozco que el miedo se intensifico aunque por otros motivos.
Reconozco que no quiero perder…te.
Reconozco que aparente por mucho tiempo ser algo que no soy.
Reconozco que soy débil y no me gusta.
Reconozco que es muy difícil tirar definitivamente el escudo de fuerte , el disfraz de la que se rie de todo y no le importa nada, de la que no sufre, pero me cuesta y cada tanto me lo pongo de nuevo.
Reconozco que hace unos días me regalaron una frase que modifique pero me identifico absolutamente y de ahí y de mi estado la nota de hoy.
Reconozco que la frase es: “Parece una atorranta...parece medio loca y te provoca... parece que ya nada la sorprende, parece saber todo de la vida, PARECE PERO NO ES LO QUE PARECE... ES UNA GATA HERIDA”
Reconozco que estoy intentando cambiar genuinamente de una vez por todas y dejar de solo decirlo.
Reconozco que aun estoy a tiempo de rearmar mi vida, que no esta tan mal encaminada después de todo.
Reconozco que ya empece.

 En soledad, una mirada desnuda frente al espejo, cruel quizas, pero sincera.

Diario..sin mas...

Un dia cualkiera puede convertirse en el principio del final, un dia cualkiera puede cambiarnos la vida. Un dia cualquiera puede empezar una pesadilla, o terminar….Ayer tuve otro de mis días cualkiera y x suerte, me desperté.
Dias negros muy negros, en los q casi ni sali de la cama, en los q m costaba ver el sol.
Mas de una decisión he tomado, mas de un error he cometido, mas de una lagrima me ha costado. Pero aca sigo, gracias a Dios. He cambiado quizás algunas creencias, antes no creía en el destino ni tampoco en las vueltas de la vida pero empiezo a vislumbrar un orden en todo esto. No el q yo hubiera elegido, pero un orden al fin y al cabo. Hace años largos algo paso, casi magico para hacerme cambiar y salir de una situación muy oscura, hoy la historia vuelve a repetirse. El único hecho q m hizo alguna vez decir: “Estaba escrito” fue ese, hoy me hago amiga de estas palabras. Hoy veo q uno puede decidir su vida, tomar mil decisiones, pero el destino, al menos algunas cosas, están simplemente destinas a ser….o no.
Hoy empiezo a respirar de nuevo, ayer fue un dia muy importante, un dia q termino bien. Q m hizo pensar mucho, quizás mucho mas de lo q hubiera querido pero no mucho mas de lo aconsejable.
Hoy empezaron los cambios, pero como dije d a poco, después de todo nadie m corre y aquel q lo haga… q de su mejor esfuerzo! Me siento tranquila después de días en q por las noches no dormía, ni se cuantos días hace q no dormía una noche entera, q no m sentaba y comia un plato de comida con ganas. Ayer me cocine algo simplemente xq hacia mucho q no lo comia, x el placer de comerlo, simplemente x el hecho d tener ganas. Y es mas, disfrute comiendo un plato de comida, q boludez! Pensara kien lo lea, pero asi se empieza a mejorar gente x una boludez. A esto le siguió una noche caaaasi entera de sueño, casi sin mayores sobresaltos. Al menos 10, mas bien 15 dias desde la ultima vez.
Me tranquilizo bastante el sentarme, café mediante, pensar y tomar alguna q otra decisión. Algunas respecto a cosas sin tanta importancia, otras mas trascendentales, proyectos q m llevaran tiempo pero q d alguna manera siento q están arrancando. Empezar a ver mis realidades, algunas me negaba aun.
Empezar a intentar un cambio, paulatino, trankilo, empezar a entender q no todo el mundo debe actuar del modo q yo actuaria, ni regirse x mis mismos códigos, para mi son verdades absolutas, quizás para el otro sus verdades sean las absolutas. Otra d las cosas sencillas q suelo olvidarme con facilidad, y asi m cuesta lagrimas d sangre y taaantas broncas tbn. Siempre espero q la gente m valore como espero, q la gente actue como yo actuaria, y tantas veces olvido q lo maravilloso d la vida es q cada uno es distinto del otro, cada cual con su forma de ser, y eso nos hace seres únicos y especiales. Quizas duele, me hace sentir mal, me enoja pero cada uno es dueño de decir y sentir lo q l plazca y actuar en consecuencia ..o no.. esto tbn es una decisión.
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Ayer un dia en q solo llore una vez. Y hoy me retire invicta, moria de sueño pero necesita ver culminar el dia y saber q hoy no llore, es mi pequeña gran batalla ganada. Hoy me levante a la mañana y no volvi a tocar la cama, me levante, trabaje, hice cosas…y no llore… y lo repito y lo repito xq desp de tanto es un logro grande, al menos para mi.
No deja de asombrarme como yo, que no soy la mas ferviente de las catolicas en épocas tan negras vuelvo a apoyarme en ese manojito de fe q aun quedo en mi. No en la religión, ni siquiera en un Dios sino en ese algo especial que ni siquiera se porque me da fe, me calma, me da fuerzas, ese algo que llevo colgado al cuello desde hace poco menos de un mes. Me acompaño en tiempos donde solo me dormía con la mano derecha cerrada aferrándome a esa medalla como un sediento se aferra en medio del desierto a ese oasis que ve en el horizonte, sabiendo que es un espejismo pero q solo asi podrá seguir adelante. En épocas de miedos, de soledad, de angustia, en mis dos peores momentos e, incluso, en el parto de mi hija. Años desde que no abria esa caja buscándola, necesitándola, pero allí estaba a la espera de que la necesitara y tristemente llego el dia.
Un mes muy difícil de mucho silencio, de mucha soledad. Compartiendo mis miedos con mi sombra, mis llantos con mi almohada…aterrada y empecinada como siempre en alejar a aquellos q kiero. Si hay algo en q m destaco es en eso, bien x mi… aun no perdi ese touch.
Una Maga escucho mi pedido y vino a mi rescate, una Diosa me ofreció un deseo e intenta cumplirlo….dos seres especiales q me hicieron compañía en todo momento aun en la distancia. Protegiendome, adoptándome un poco también. Gracias…

“Porque a la vida le sobra le espacio de una grieta para renacer”

Quizas sea posible despues de todo..

NOTA: La primer parte la escribi el viernes, la segunda en las primeras horas del sabado. 

Desvarios de madrugada...

Tanto tiempo, meses creyendo en lo imposible, dejando q la esperanza me iluminara, creando castillos en el aire a los q una leve brisa sin esfuerzo derribo. Cimientos d una ilusión corrompida x palabras arrojadas con descuido al viento, tan huérfanas de sentimientos, tan faltas de un arraigo genuino en el corazón. Palabras q yo recibi con el corazón y los brazos abiertos, pero con los ojos vendados.

Dias en que la oscuridad me embarga  y parecen irreconocibles aquellos no tan lejanos tiempos en los que crei posible ser feliz. Noches enteras de sueños entrecortados, despertando en medio de la noche con aquellas malditas palabras martillandome las sienes, cierro los ojos y aun sin haberlas jamás escuchado de su boca, casi puedo oírlas repitiéndose hasta el infinito.

Y un dia cualquiera levanto mi vista al cielo, después de lo q pareciera ser una década, buscando a aquel Dios misericordioso en el q alguna vez supe creer, y ese dia, un dia como hoy, es q m doy cuenta q no importa donde este, el sol simplemente ha dejado de brillar para siempre.   

 Hoy solo kiero q el mundo deje de girar y yo deje de sentir...

La Bestia

Pasan los dias y las penas desgarran el cuerpo dejando la piel y el alma en jirones,
Pasan los años y la angustia se adueña de mi misma, me deja sola en el mas absoluto vacio, en la mas cruel de las oscuridades, pensando, retorciendome en el propio dolor, abrazada a los fantasmas y a los miedos, con la peor de la bestias….
Esa de la que se que jamas podre librarme, esa a la que estoy condenada de por vida, que elegi hace ya tanto tiempo atrás, inconciente quizas de mi propia eleccion. Inconciente de la gravedad, porque ya nada importaba, porque todo dejaba de tener sentido, porque solo restaba dejar pasar el tiempo y evitar darme cuenta.
Aquella bestia que forma parte de mi, ese demonio que yo misma cree, di vida y que hoy pesa y duele en el alma.
Solo queda un camino, la aceptación, el reconocerme tambien en los ojos de esa bestia, en aprender a vivir, a convivir y que el mas fuerte gane.
Hoy soy presa de mi propia creación, se convirtió en ese mounstruo que evoluciono y se dio vuelta contra su creador, sencillamente porque para eso fue creado para destruir.

Pero asi tambien he dado vida a tanto mas…otras criaturas, otras sensaciones… un angel que me acompaña e ilumina mi oscuridad…. Mas de un angel que desde su luz o desde su oscuridad surgen para tenderme una mano, que no se van de mi lado y me siguen donde quiera que vaya, cuidandome, escuchandome, protegiendome.

Hay momentos en que la bestia, la soledad y la angustia me ahogan, me toman por el cuello y siento sus manos tan palpables, tan corporeas…….. me dejan sin aire, inmovil presa del panico…y el mismo cuerpo lucha en un intento que se en vano por librarse, un misero acto reflejo que jamas llega a nada…
Solo a veces relaja la presion y nos deja jugar a que el aire puede llenar nuestros pulmones, solo a veces pasa… muy pocas…...y son esos momentos decisivos, trascendentales en los que hay que actuar…… o entregarse al destino.

Despertar

Conoci lo que es la neblina del alma, esa que empaña el corazón, que tiñe los sentimientos de un gris amargo…

Me gaste los pies caminado en las tinieblas…

Habite aquellos oscuros pasadizos de los que pocos encuentran la salida, me alimente de aquellos venenos que el Diablo en bandeja de plata m ofreció…

Conoci el infierno, hice de el mi morada, acepte al maligno como compañero de vida…

Me vi presa de aquellos vicios irrefrenables, encadenada a pasiones enfermizas, victima del peor de los maltratos, atada a malditas obsesiones…

Despues de creerme invencible supe a que sabe la derrota, el fracaso, descubri que el miedo, el dolor son tan palpables y solidos como una roca, note que tienen olor y sabor…. Que razgan la piel como un cuchillo….

Aprendi que ..(las personas??) los cuerpos que deambulan esos caminos, se hermanan por el tormento compartido, las almas perdidas reconocen a sus pares, el calvario hace que se encuentren en una comunión tan sagrada, casi tan pura como perversa…

Transgedi los limites de mi propio corazón, olvide que estaban ahí, acepte lo inaceptable, permiti lo imposible y calle lo inhumano…

Mire como se me esfumaba la vida y me moria por dentro, fui al entierro de todos y cada uno de mis sueños, presencie como testigo silencioso la cremación de mis esperanzas…

Solo un ente tan inútil, tan falto de voluntad, despojado de toda su fuerza que ni siquiera intento luchar, defenderse, que se dejo pisotear, que acepto un destino impuesto, un camino funesto, un castigo inmerecido…

Quede reducida a cenizas, solo un puñado de polvo, me deje esparcir por el viento….

Pasa el tiempo, y el cuerpo muerto ya no siente, se acostumbra…..

Hasta que algo pasa, el destino, un designio divino quizás…lo necesario para despertarme para dejar caer la venda que cubria mis ojos … un instante mágico en el que la luz reapareció, una fuerza irrefrenable que me arrastro devolviendome a la vida…..

Todo vuelve a tener un significado, recupero mis sentidos, de a poco renacen las ilusiones, los sueños, me voy rearmando de los despojos de lo que fui, unificando los trozos, las ruinas de lo que quedo….

De a poco poniéndome de pie, pisando en firme, avanzando a paso tranquilo pero seguro sabiendo a donde me dirijo, sin perder de vista mi meta, orgullosa de quien me acompaña…..

Un angel me ha salvado…

GRACIAS HIJA…..TE AMO