Dias negros muy negros, en los q casi ni sali de la cama, en los q m costaba ver el sol.
Mas de una decisión he tomado, mas de un error he cometido, mas de una lagrima me ha costado. Pero aca sigo, gracias a Dios. He cambiado quizás algunas creencias, antes no creía en el destino ni tampoco en las vueltas de la vida pero empiezo a vislumbrar un orden en todo esto. No el q yo hubiera elegido, pero un orden al fin y al cabo. Hace años largos algo paso, casi magico para hacerme cambiar y salir de una situación muy oscura, hoy la historia vuelve a repetirse. El único hecho q m hizo alguna vez decir: “Estaba escrito” fue ese, hoy me hago amiga de estas palabras. Hoy veo q uno puede decidir su vida, tomar mil decisiones, pero el destino, al menos algunas cosas, están simplemente destinas a ser….o no.
Hoy empiezo a respirar de nuevo, ayer fue un dia muy importante, un dia q termino bien. Q m hizo pensar mucho, quizás mucho mas de lo q hubiera querido pero no mucho mas de lo aconsejable.
Hoy empezaron los cambios, pero como dije d a poco, después de todo nadie m corre y aquel q lo haga… q de su mejor esfuerzo! Me siento tranquila después de días en q por las noches no dormía, ni se cuantos días hace q no dormía una noche entera, q no m sentaba y comia un plato de comida con ganas. Ayer me cocine algo simplemente xq hacia mucho q no lo comia, x el placer de comerlo, simplemente x el hecho d tener ganas. Y es mas, disfrute comiendo un plato de comida, q boludez! Pensara kien lo lea, pero asi se empieza a mejorar gente x una boludez. A esto le siguió una noche caaaasi entera de sueño, casi sin mayores sobresaltos. Al menos 10, mas bien 15 dias desde la ultima vez.
Me tranquilizo bastante el sentarme, café mediante, pensar y tomar alguna q otra decisión. Algunas respecto a cosas sin tanta importancia, otras mas trascendentales, proyectos q m llevaran tiempo pero q d alguna manera siento q están arrancando. Empezar a ver mis realidades, algunas me negaba aun.
Empezar a intentar un cambio, paulatino, trankilo, empezar a entender q no todo el mundo debe actuar del modo q yo actuaria, ni regirse x mis mismos códigos, para mi son verdades absolutas, quizás para el otro sus verdades sean las absolutas. Otra d las cosas sencillas q suelo olvidarme con facilidad, y asi m cuesta lagrimas d sangre y taaantas broncas tbn. Siempre espero q la gente m valore como espero, q la gente actue como yo actuaria, y tantas veces olvido q lo maravilloso d la vida es q cada uno es distinto del otro, cada cual con su forma de ser, y eso nos hace seres únicos y especiales. Quizas duele, me hace sentir mal, me enoja pero cada uno es dueño de decir y sentir lo q l plazca y actuar en consecuencia ..o no.. esto tbn es una decisión.
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Ayer un dia en q solo llore una vez. Y hoy me retire invicta, moria de sueño pero necesita ver culminar el dia y saber q hoy no llore, es mi pequeña gran batalla ganada. Hoy me levante a la mañana y no volvi a tocar la cama, me levante, trabaje, hice cosas…y no llore… y lo repito y lo repito xq desp de tanto es un logro grande, al menos para mi.
No deja de asombrarme como yo, que no soy la mas ferviente de las catolicas en épocas tan negras vuelvo a apoyarme en ese manojito de fe q aun quedo en mi. No en la religión, ni siquiera en un Dios sino en ese algo especial que ni siquiera se porque me da fe, me calma, me da fuerzas, ese algo que llevo colgado al cuello desde hace poco menos de un mes. Me acompaño en tiempos donde solo me dormía con la mano derecha cerrada aferrándome a esa medalla como un sediento se aferra en medio del desierto a ese oasis que ve en el horizonte, sabiendo que es un espejismo pero q solo asi podrá seguir adelante. En épocas de miedos, de soledad, de angustia, en mis dos peores momentos e, incluso, en el parto de mi hija. Años desde que no abria esa caja buscándola, necesitándola, pero allí estaba a la espera de que la necesitara y tristemente llego el dia.
Un mes muy difícil de mucho silencio, de mucha soledad. Compartiendo mis miedos con mi sombra, mis llantos con mi almohada…aterrada y empecinada como siempre en alejar a aquellos q kiero. Si hay algo en q m destaco es en eso, bien x mi… aun no perdi ese touch.
Una Maga escucho mi pedido y vino a mi rescate, una Diosa me ofreció un deseo e intenta cumplirlo….dos seres especiales q me hicieron compañía en todo momento aun en la distancia. Protegiendome, adoptándome un poco también. Gracias…
“Porque a la vida le sobra le espacio de una grieta para renacer”
Quizas sea posible despues de todo..
NOTA: La primer parte la escribi el viernes, la segunda en las primeras horas del sabado.
