lunes, 16 de abril de 2012

Botella al mar


Soy una persona como tantas, como tantas otras que ya no existen, de aquellas de antaño que se resisten a dejar de creer. Me paso la vida buscando en otros ojos un brillo especial, ese que me invite a compartir buenos momentos, gente que me inspire confianza, que me haga seguir creyendo.
A veces con tan poco suelo renovar mis esperanzas en la humanidad, mas de una vez me sorprendi con gestos, miradas, una mano desconocida pero amiga, y son esos momentos, esos gestos, los que logran despertar en mis ojos un  brillo casi mágico dejando ver como mi alma se lleno de luz.
Hace tiempo que siento que mi vida es una constante de escribir mensajes para guardarlos en una botella, y arrojarla al mar con la esperanza de que llegue a manos que sepan entenderlos…un poco de mi historia, un poco de mi busqueda, otro tanto de mis pasiones.
Una desquiciada mas que deambula por la vida en busca de la felicidad, de aquella paz del alma que hay dias en que tanta falta me hace. Se que no me espera al final del camino, que tengo que construirla dia a dia, y paso mis dias en esa ardua tarea. Luchando contra miedos y fantasmas, intentando sacar la “mala yerba” de mi pequeño jardin, aprendiendo que es imposible erradicarla del todo, solo es cuesiton de estar alerta y no permitir que predomine.  Regando y cuidando todos los dias de mis florcitas, aquellos amigos que estan a mi lado, incluso a la distancia, aquellos puros de corazon que han llegado a mi vida. Protegiendo como el Principito protegia su rosa a mi Princesa intentando cuidarla de los falsos corderos, enseñandole todos los días a cuidar a quienes la aman, a defender lo que es suyo, a hacerse valer y respetar. Preguntandome a cada momento como puedo enseñar algo que aun no aprendi.
A kienes  aun en la distancia estan al lado mio tan cerca de mi corazon, acompañandome incansablemente, GRACIAS..!
Simplemente gracias por abrir la botella y leer los mensajes, por alegrar mi mundo y renovar mis esperanzas en esta humanidad todos los días.


sábado, 12 de noviembre de 2011

Confesion...


Hoy tengo ganas de sentirte,
de besarte, de amarte por completo,
de manera absoluta, irracional.
Hoy quiero entregarme
al dulce sufrimiento de extrañarte,
de reconocer que los dias se congelan
en el calendario cuando no estas.
Hoy me asumo perdida, entregada...
atada a este amor que me posee.
Hoy necesito acariciarte aun a la distancia,
besar tu ausencia,
que tu vacio se acueste en mi cama,
que tu silencio abrace mis oidos.
Hoy....hoy simplemente....
no puedo dejar de pensarte..


viernes, 14 de octubre de 2011

La triste sonrisa..


No puede evitar sentir como siente, que la tristeza le gane la pulseada.
En su mirada se ven las huellas del fracaso, de la desesperacion.
Sabe que el calvario ha vuelto a apoderarse de su vida,
se sabe atrapada, castigada. 
Conoce la abnegacion total, la sumision ante la bestia.
Ahoga un grito y aguanta, calla, llora.
El angel duerme, no escucha, sueña en su inocencia con princesas y palacios. 
Ignora la realidad. Vive en su fantasia. 
A pocos metros el infierno mismo se desata. 
La dama esconde sus lagrimas en la espesura de la noche.
Sus labios siguen sellados, quiere mas no puede.
Cuida de su angel, lo protege.
Intenta no pensar, no sentirlo, lagrimas amargas recorren su rostro. 
Muerde la almohada, inmovilizada, implora que acabe la tortura.
Satisfecho se para, la mira y sonrie.
Temerosa de encontrarse en su mirada no levanta la cabeza, 
recuerda esos ojos, ese brillo de satisfaccion, de locura, esta aterrada.
Escucha la puerta de calle, se ha marchado.
Su cuerpo no le responde, solo puede llorar.
Algunas horas despues se levanta, el agua fria recorre su cuerpo,
pero sigue sintiendose sucia, asqueada.
Evita mirar las marcas violaceas en su piel,
solo ella sabe que estan.
Su mirada sigue perdida, no esta presente, no sabe lo que hace.
Le es imposible alejarse de esta soledad que la ahoga, que la sofoca.
Que el dolor le rasge el alma, le queme la piel. 
Que los ojos se le llenen de lagrimas y la garganta se le cierre a cada momento. 
Lucha, trata, sigue adelante, pero el dolor no se aleja.
Disimula,  
y la dama tristemente sonrie.


Quien pudiera gritar al viento, quien pudiera buscar ayuda, quien pudiera evitar la tortura.

sábado, 13 de agosto de 2011

Dos caminos...

Días como hoy, que pasan tan inadvertidamente, tan sin dejarme nada...esos sin sabor a nada...me suelo preguntar hacia donde voy... que pretendo hacer..que quiero..y mas importante aun..que estoy haciendo para conseguirlo..
Pocas respuestas satisfactorias han venido a visitarme.. muy pocas verdaderamente, quizás por eso pase tanto rato rumiando, dándole vueltas al asunto...
Hoy me di cuenta que dos caminos tengo ante mi.. y que cuanto mas rápido elija, tanto mas rápido podré ponerme a trabajar en pos de ese objetivo...pero menuda decisión me ha tocado..! 
Un camino es por el que eche a andar hace un tiempo atrás... feliz de mi decisión..hoy aun espero ver los frutos... bendita paciencia que de a poco, y muy de vez en cuando, se digna a visitarme.. quizás amerite un poco mas de tiempo, un poco mas de paciencia.. quizás se la merezca... o quizás ya sea hora de despedirme.. 
He frenado proyectos a la espera de... con la esperanza de... pero.. acá estoy aun.. en el mismo sitio de hace tiempo.. no me hubiera siquiera replanteado esta decisión, de no ser por... como expresarlo?
Existen cosas para las que no hay palabras..porque no alcanzan para explicar.. porque no abarcan toda la experiencia, todas las sensaciones... hay veces que solo puede tomarse como una revelación, una señal... 
El destino, ese del que por tanto tiempo descreí, me ha mostrado de la forma mas desfachatada mi lugar en el mundo, mi pedacito de cielo en la Tierra... habrá que apostar por el?? habrá que dejar todo y salir a buscarlo..?   
Dejar que? por otro lado... poco y nada me ata a esta ciudad de la furia, que ya ni siquiera me cae bien.. los amigos y la familia, aun a la distancia lo seguirán siendo.. los llevo a donde quiera que vaya en mi corazón... mis peques.. de ellos si me dolería tanto alejarme..
Mi pequeña angelito va conmigo al fin del mundo.. que seria entonces lo que dejaría.? 
Un proyecto que aun no se dio...? La promesa de un futuro que aun no palpe..?
La respuesta es otra... seria poner un punto final, de forma clara, precisa e irrevocable... a esta dulce agonía de esperar lo que jamas sera mio...de esperarte..
Estaría dispuesta? Seria capaz? Podría dejar mi corazón en Buenos Aires y ya no regresar? 
Demasiadas preguntas, demasiados interrogantes, demasiados sueños para tan pocas realidades...



miércoles, 27 de octubre de 2010

Panico

Otra vez esta maldita desgracia vuelve a poblar mis noches, a hacerse presente en mis días.
Otra vez , si, una vez mas y van…. cuantas ya?
Este mirar sin ver, este respirar profundo y que el aire no me llene los pulmones.
Es sentir que mi cuerpo no es lo suficientemente grande para dar abrigo a mi corazón,  sentir que se me sale por la boca y no poder evitarlo..
La angustia de saber que necesito dejar de pensar dos minutos, tranquilizarme, y no poder hacerlo.
La desesperación se adueña de mí, casi logro ver las paredes cerrarse encima mío, se me vienen encima, me aplastan.
Mis miedos se corporizan, mis viejos fantasmas vuelven y se sientan a mi lado a susurrarme en el oído que deje de intentar, que me dé por vencida, que ya no hay forma de salir.
Esta vieja amiga, mi única aliada, que me acompaña desde siempre vuelve a traicionarme, y se convierte en mi peor enemiga…..maldita soledad.
El silencio me pesa a pesar de la música que nunca se calla, ya ni siquiera puedo oírla, en este punto ni siquiera logro concentrarme en la melodía para acallar mis propios demonios.
Quisiera poder borrar tantas cosas que aun subsisten dentro mío, cada vez que intento salir adelante,  volver a sonreír resurge mi peor parte, esa de la que me avergüenzo.
Aquella parte en la que no me reconozco ni siquiera como ser  humano y que desprecio profundamente.
Otra vez la oscuridad de mi alma se confunde con la noche, mis miedos se hacen amigos de mis pensamientos, enemigos de corazón, asesinos de mis sueños…
Mis culpas reabren viejas heridas, mi bestia interior les echa sal y disfruta contemplando como me retuerzo en el dolor de mi pasado.
 Un pasado que jamás va a abandonarme, simplemente porque aun sigue en mi ese despreciable ser que alguna vez fui y aun da batalla por volver al mando de mi vida, convirtiendo mi día a día en un maldito infierno.

"MI SOMBRA ES LA PARTE DE MI QUE HASTA LA LUZ DESPRECIA....."

Será? Quizás..Si?..Tal vez… No se. Dudas

Hubo un tiempo allá lejos en que tenía mas filtros, mas capas, mas escudos y era mas feliz. Lo era? Fui feliz alguna vez? Mmhh.. tuve momentos de felicidad..? Si, aun los tengo. Si se piensa, como es mi caso,  q ser feliz es eso  aprovechar y maximizar los momentos de felicidad y soportar las derrotas. Visto asi, si, soy feliz. Solo faltaría el pequeñisimo detalle de sentirlo.
Es posible que a pesar de tanto camino recorrido, tanto golpe me haya hecho mas humana? Cualquier persona normal se endurece, se aisla, se auto-protege….bue nunca fui una persona normal…. si, quizás sea eso.
Hoy abro mi corazón a quien se acerca a mi, me brindo por entero a cada personita, muestro lo que soy, me dejo ver…y tantas veces me decepcionan, me lastiman. Aquella frase que tantas veces dije hoy es mas real que nunca: “De todo se aprende, también de las desilusiones”. Hoy creo que aprendi mucho mas de las desilusiones y de mis dolores que del resto, hoy SE que asi fue.  Me siento mas frágil. Ya no me es comoda aquella vieja armadura que quedo tirada en un rincón. Hoy soy una especie de fantasma capaz de ver a traves de las armaduras del resto y me dan tanta pena algunos. Alguien me habrá visto asi a mi alguna vez? Con esa pena en la mirada? Seguramente.
Deberia crear o re-inventarme mas filtros?  Poner mas barreras entre el mundo y yo? Asi me dicen. “Das demasiadas oportunidades de que te lastimen asi “. Acaso la vida no se trata de eso? De correr riesgos? Deberia sentirme mal  por animarme a correrlos? Yo..??.. que uno a uno los enfrente y uno a uno acepte y supere todos mis dolores, todos mis fracasos?? Yo debería cambiar??
O aquellos que por cobardia no se atreven deberían de cerrar la boca y bajar la vista? Cada cual vive según lo que puede tolerar, y si yo puedo.... esta mal?? Me cai muchas veces pero de todas me levante. Deberia avergonzarme entonces de ser como soy, cambiar?? Mmhh..no m parece.
No necesito fingir ser algo que no soy, ni usar escudos, ni crearme personajes que me protejan ni uno ni veinte, no vivo una historia cuidadosamente inventada,  simplemente soy yo, con mi montaña de defectos y mi puñadito d virtudes, acompañada de la gente que me kiere con el alma y de tanta otra que solo lo pretende, si a veces uso un personaje, o me creo otro nombre es solo para divertime, no para vivir su vida.  Al personaje lo uso yo, no al revés, jamás al revés, me la banco demasiado para eso, hay días que hasta yo me sorprendo de lo que soy capaz de enfrentar, de tolerar y de superar, pero aquí estoy de pie una vez mas.
Muchos nombres he tenido, muchos errores he cometido, muchas lagrimas he derramado… pero no me arrepiento de lo hecho. Soy humana, y quiero mantenerme humana, viva. Sentir y vivir la vida es mucho mas que solo respirar, que dejar pasar el tiempo, es disfrutar a pleno, es amar con el alma, es animarse a desgarrarse de dolor por la esperanza de ser feliz, es levantarse después de cada fracaso, superar uno a uno los obstáculos… es vivirrrrrrr…
El miedo se siente siempre, y nos demuestra también que somos humanos, que tenemos conciencia, lo malo es dejar que el miedo nos paralice, nos domine, nos marque el destino… eso para los que aun creen en el… yo… yo aun no m decido… nunca crei en el destino, pero la vida siempre se empeña en probar lo contrario, quizás un dia de estos me decida a darle la razón, no lo se aun, quizas.
Hoy afirmo y sostengo que no voy a cambiar, se que voy a sufrir, se también que va a valer la pena, que el dia de mañana mi hija aprenda que a nada se llega con la cobardia, que al dolor no hay que temerle, sino enfrentarlo, que hay gente que vale oro y taaanta otra que no, pero el hecho de toparnos con solo uno de estos seres maravillosos llamados AMIGOS hace que los tantos “chascos” hayan valido la pena.  El dia que no pueda estar al lado de mi hija, me bastara con saber que le pude enseñar mis valores, que aprendió a perderle el miedo a animarse, porque la vida esta para eso.. simplemente para ser vivida, sino nada tiene sentido.

La vida es una ventana abierta, llena de posibilidades, con un infinito potencial, esta en nosotros animarnos a explorarlas o no...

martes, 12 de octubre de 2010

Reenamorandome...

Casi sin darme cuenta, casi por error, por esas causalidades que tiene la vida llega a mis oídos desde la lejanía del comedor tu voz, me detengo al instante interrumpiendo la mecánica tarea de doblar la ropa y el sinfín de pensamientos que rondan mi cabeza…agudizo el oído…..y sonrio inconscientemente al comprobar que sin lugar a dudas es TU voz.

Una vez mas sin tocar la puerta, sin pedir permiso como aquella primera vez llegas para instalarte en mi vida. Sin pensarlo me entrego al placer de disfrutarte. Vuelvo a encontrarme en ese lugar tan especial, en el de saberme comprendida, ese espacio que creaste sin el menor esfuerzo, sin consciencia de lo que hacias, en el que me refugio en vos y me dejo llevar al dulce placer de disfrutar tu compañia.

Me hablas al oído, me dejo cautivar por tus palabras, pasan las horas y no puedo alejarme…  Vuelvo a perderme en ese mágico sonido, a dejar que me inundes con tu sabiduría, y te escucho atentamente asombrada, maravillada de tu capacidad de describir tan perfectamente mis sentimientos, cada paso de mi vida, cada temor, cada lagrima derramada, cada error cometido.

Bailamos durante horas, y me resisto a dejarte ir. Hacia un tiempo desde la ultima vez que pude disfrutarte asi, sin relojes que m corran, sin teléfonos que suenen, sin nadie que me traiga a la realidad, solos vos y yo. Recien ahora se cuanto extrañe tu voz, cuanto necesite tus consejos, cuanta falta me hiciste en mis peores momentos.

El silencio vuelve a reflejar que te fuiste después de disfrutarte por horas, pero aunque sufra tu falta no es algo que me preocupe se que ya no volveré a dejarte ir, solo me separan algunas horas del placer de deleitarme nuevamente perdiendome en tus palabras. Se que este tiempo lejos de ti me hizo valorarte mas, extrañarte, necesitarte… hoy se que mi amor por vos es inmenso, inexplicable, loco e inagotable. Porque cada fibra de mi cuerpo vibra cuando tu voz la acaricia, porque me abrazan el alma tus palabras, porque solo vos curas mis heridas desde la compresión de aquel dolor conocido. Son tantas cosas las que me haces sentir que no podría plasmarlas en un papel, no hay palabras que las abarquen, quizás vos en la magia de tu sabiduría sepas encontrar aquellas justas para definir este amor. 




Gaita de mi vida como te amo..!!!!! ♥♥♥