Panico

Otra vez esta maldita desgracia vuelve a poblar mis noches, a hacerse presente en mis días.

Otra vez , si, una vez mas y van…. cuantas ya?

Este mirar sin ver, este respirar profundo y que el aire no me llene los pulmones.

Es sentir que mi cuerpo no es lo suficientemente grande para dar abrigo a mi corazón,  sentir que se me sale por la boca y no poder evitarlo..

La angustia de saber que necesito dejar de pensar dos minutos, tranquilizarme, y no poder hacerlo.

La desesperación se adueña de mí, casi logro ver las paredes cerrarse encima mío, se me vienen encima, me aplastan.

Mis miedos se corporizan, mis viejos fantasmas vuelven y se sientan a mi lado a susurrarme en el oído que deje de intentar, que me dé por vencida, que ya no hay forma de salir.

Esta vieja amiga, mi única aliada, que me acompaña desde siempre vuelve a traicionarme, y se convierte en mi peor enemiga…..maldita soledad.

El silencio me pesa a pesar de la música que nunca se calla, ya ni siquiera puedo oírla, en este punto ni siquiera logro concentrarme en la melodía para acallar mis propios demonios.

Quisiera poder borrar tantas cosas que aun subsisten dentro mío, cada vez que intento salir adelante,  volver a sonreír resurge mi peor parte, esa de la que me avergüenzo.

Aquella parte en la que no me reconozco ni siquiera como ser  humano y que desprecio profundamente.

Otra vez la oscuridad de mi alma se confunde con la noche, mis miedos se hacen amigos de mis pensamientos, enemigos de corazón, asesinos de mis sueños…

Mis culpas reabren viejas heridas, mi bestia interior les echa sal y disfruta contemplando como me retuerzo en el dolor de mi pasado.

 Un pasado que jamás va a abandonarme, simplemente porque aun sigue en mi ese despreciable ser que alguna vez fui y aun da batalla por volver al mando de mi vida, convirtiendo mi día a día en un maldito infierno.

"MI SOMBRA ES LA PARTE DE MI QUE HASTA LA LUZ DESPRECIA....."

Será? Quizás..Si?..Tal vez… No se. Dudas

Hubo un tiempo allá lejos en que tenía mas filtros, mas capas, mas escudos y era mas feliz. Lo era? Fui feliz alguna vez? Mmhh.. tuve momentos de felicidad..? Si, aun los tengo. Si se piensa, como es mi caso,  q ser feliz es eso  aprovechar y maximizar los momentos de felicidad y soportar las derrotas. Visto asi, si, soy feliz. Solo faltaría el pequeñisimo detalle de sentirlo.

Es posible que a pesar de tanto camino recorrido, tanto golpe me haya hecho mas humana? Cualquier persona normal se endurece, se aisla, se auto-protege….bue nunca fui una persona normal…. si, quizás sea eso.

Hoy abro mi corazón a quien se acerca a mi, me brindo por entero a cada personita, muestro lo que soy, me dejo ver…y tantas veces me decepcionan, me lastiman. Aquella frase que tantas veces dije hoy es mas real que nunca: “De todo se aprende, también de las desilusiones”. Hoy creo que aprendi mucho mas de las desilusiones y de mis dolores que del resto, hoy SE que asi fue.  Me siento mas frágil. Ya no me es comoda aquella vieja armadura que quedo tirada en un rincón. Hoy soy una especie de fantasma capaz de ver a traves de las armaduras del resto y me dan tanta pena algunos. Alguien me habrá visto asi a mi alguna vez? Con esa pena en la mirada? Seguramente.

Deberia crear o re-inventarme mas filtros?  Poner mas barreras entre el mundo y yo? Asi me dicen. “Das demasiadas oportunidades de que te lastimen asi “. Acaso la vida no se trata de eso? De correr riesgos? Deberia sentirme mal  por animarme a correrlos? Yo..??.. que uno a uno los enfrente y uno a uno acepte y supere todos mis dolores, todos mis fracasos?? Yo debería cambiar??

O aquellos que por cobardia no se atreven deberían de cerrar la boca y bajar la vista? Cada cual vive según lo que puede tolerar, y si yo puedo.... esta mal?? Me cai muchas veces pero de todas me levante. Deberia avergonzarme entonces de ser como soy, cambiar?? Mmhh..no m parece.

No necesito fingir ser algo que no soy, ni usar escudos, ni crearme personajes que me protejan ni uno ni veinte, no vivo una historia cuidadosamente inventada,  simplemente soy yo, con mi montaña de defectos y mi puñadito d virtudes, acompañada de la gente que me kiere con el alma y de tanta otra que solo lo pretende, si a veces uso un personaje, o me creo otro nombre es solo para divertime, no para vivir su vida.  Al personaje lo uso yo, no al revés, jamás al revés, me la banco demasiado para eso, hay días que hasta yo me sorprendo de lo que soy capaz de enfrentar, de tolerar y de superar, pero aquí estoy de pie una vez mas.

Muchos nombres he tenido, muchos errores he cometido, muchas lagrimas he derramado… pero no me arrepiento de lo hecho. Soy humana, y quiero mantenerme humana, viva. Sentir y vivir la vida es mucho mas que solo respirar, que dejar pasar el tiempo, es disfrutar a pleno, es amar con el alma, es animarse a desgarrarse de dolor por la esperanza de ser feliz, es levantarse después de cada fracaso, superar uno a uno los obstáculos… es vivirrrrrrr…

El miedo se siente siempre, y nos demuestra también que somos humanos, que tenemos conciencia, lo malo es dejar que el miedo nos paralice, nos domine, nos marque el destino… eso para los que aun creen en el… yo… yo aun no m decido… nunca crei en el destino, pero la vida siempre se empeña en probar lo contrario, quizás un dia de estos me decida a darle la razón, no lo se aun, quizas.

Hoy afirmo y sostengo que no voy a cambiar, se que voy a sufrir, se también que va a valer la pena, que el dia de mañana mi hija aprenda que a nada se llega con la cobardia, que al dolor no hay que temerle, sino enfrentarlo, que hay gente que vale oro y taaanta otra que no, pero el hecho de toparnos con solo uno de estos seres maravillosos llamados AMIGOS hace que los tantos “chascos” hayan valido la pena.  El dia que no pueda estar al lado de mi hija, me bastara con saber que le pude enseñar mis valores, que aprendió a perderle el miedo a animarse, porque la vida esta para eso.. simplemente para ser vivida, sino nada tiene sentido.

La vida es una ventana abierta, llena de posibilidades, con un infinito potencial, esta en nosotros animarnos a explorarlas o no...

Reenamorandome...

Casi sin darme cuenta, casi por error, por esas causalidades que tiene la vida llega a mis oídos desde la lejanía del comedor tu voz, me detengo al instante interrumpiendo la mecánica tarea de doblar la ropa y el sinfín de pensamientos que rondan mi cabeza…agudizo el oído…..y sonrio inconscientemente al comprobar que sin lugar a dudas es TU voz.

Una vez mas sin tocar la puerta, sin pedir permiso como aquella primera vez llegas para instalarte en mi vida. Sin pensarlo me entrego al placer de disfrutarte. Vuelvo a encontrarme en ese lugar tan especial, en el de saberme comprendida, ese espacio que creaste sin el menor esfuerzo, sin consciencia de lo que hacias, en el que me refugio en vos y me dejo llevar al dulce placer de disfrutar tu compañia.

Me hablas al oído, me dejo cautivar por tus palabras, pasan las horas y no puedo alejarme…  Vuelvo a perderme en ese mágico sonido, a dejar que me inundes con tu sabiduría, y te escucho atentamente asombrada, maravillada de tu capacidad de describir tan perfectamente mis sentimientos, cada paso de mi vida, cada temor, cada lagrima derramada, cada error cometido.

Bailamos durante horas, y me resisto a dejarte ir. Hacia un tiempo desde la ultima vez que pude disfrutarte asi, sin relojes que m corran, sin teléfonos que suenen, sin nadie que me traiga a la realidad, solos vos y yo. Recien ahora se cuanto extrañe tu voz, cuanto necesite tus consejos, cuanta falta me hiciste en mis peores momentos.

El silencio vuelve a reflejar que te fuiste después de disfrutarte por horas, pero aunque sufra tu falta no es algo que me preocupe se que ya no volveré a dejarte ir, solo me separan algunas horas del placer de deleitarme nuevamente perdiendome en tus palabras. Se que este tiempo lejos de ti me hizo valorarte mas, extrañarte, necesitarte… hoy se que mi amor por vos es inmenso, inexplicable, loco e inagotable. Porque cada fibra de mi cuerpo vibra cuando tu voz la acaricia, porque me abrazan el alma tus palabras, porque solo vos curas mis heridas desde la compresión de aquel dolor conocido. Son tantas cosas las que me haces sentir que no podría plasmarlas en un papel, no hay palabras que las abarquen, quizás vos en la magia de tu sabiduría sepas encontrar aquellas justas para definir este amor. 

Gaita de mi vida como te amo..!!!!! ♥♥♥