Panico

Otra vez esta maldita desgracia vuelve a poblar mis noches, a hacerse presente en mis días.

Otra vez , si, una vez mas y van…. cuantas ya?

Este mirar sin ver, este respirar profundo y que el aire no me llene los pulmones.

Es sentir que mi cuerpo no es lo suficientemente grande para dar abrigo a mi corazón,  sentir que se me sale por la boca y no poder evitarlo..

La angustia de saber que necesito dejar de pensar dos minutos, tranquilizarme, y no poder hacerlo.

La desesperación se adueña de mí, casi logro ver las paredes cerrarse encima mío, se me vienen encima, me aplastan.

Mis miedos se corporizan, mis viejos fantasmas vuelven y se sientan a mi lado a susurrarme en el oído que deje de intentar, que me dé por vencida, que ya no hay forma de salir.

Esta vieja amiga, mi única aliada, que me acompaña desde siempre vuelve a traicionarme, y se convierte en mi peor enemiga…..maldita soledad.

El silencio me pesa a pesar de la música que nunca se calla, ya ni siquiera puedo oírla, en este punto ni siquiera logro concentrarme en la melodía para acallar mis propios demonios.

Quisiera poder borrar tantas cosas que aun subsisten dentro mío, cada vez que intento salir adelante,  volver a sonreír resurge mi peor parte, esa de la que me avergüenzo.

Aquella parte en la que no me reconozco ni siquiera como ser  humano y que desprecio profundamente.

Otra vez la oscuridad de mi alma se confunde con la noche, mis miedos se hacen amigos de mis pensamientos, enemigos de corazón, asesinos de mis sueños…

Mis culpas reabren viejas heridas, mi bestia interior les echa sal y disfruta contemplando como me retuerzo en el dolor de mi pasado.

 Un pasado que jamás va a abandonarme, simplemente porque aun sigue en mi ese despreciable ser que alguna vez fui y aun da batalla por volver al mando de mi vida, convirtiendo mi día a día en un maldito infierno.

"MI SOMBRA ES LA PARTE DE MI QUE HASTA LA LUZ DESPRECIA....."

Será? Quizás..Si?..Tal vez… No se. Dudas

Hubo un tiempo allá lejos en que tenía mas filtros, mas capas, mas escudos y era mas feliz. Lo era? Fui feliz alguna vez? Mmhh.. tuve momentos de felicidad..? Si, aun los tengo. Si se piensa, como es mi caso,  q ser feliz es eso  aprovechar y maximizar los momentos de felicidad y soportar las derrotas. Visto asi, si, soy feliz. Solo faltaría el pequeñisimo detalle de sentirlo.

Es posible que a pesar de tanto camino recorrido, tanto golpe me haya hecho mas humana? Cualquier persona normal se endurece, se aisla, se auto-protege….bue nunca fui una persona normal…. si, quizás sea eso.

Hoy abro mi corazón a quien se acerca a mi, me brindo por entero a cada personita, muestro lo que soy, me dejo ver…y tantas veces me decepcionan, me lastiman. Aquella frase que tantas veces dije hoy es mas real que nunca: “De todo se aprende, también de las desilusiones”. Hoy creo que aprendi mucho mas de las desilusiones y de mis dolores que del resto, hoy SE que asi fue.  Me siento mas frágil. Ya no me es comoda aquella vieja armadura que quedo tirada en un rincón. Hoy soy una especie de fantasma capaz de ver a traves de las armaduras del resto y me dan tanta pena algunos. Alguien me habrá visto asi a mi alguna vez? Con esa pena en la mirada? Seguramente.

Deberia crear o re-inventarme mas filtros?  Poner mas barreras entre el mundo y yo? Asi me dicen. “Das demasiadas oportunidades de que te lastimen asi “. Acaso la vida no se trata de eso? De correr riesgos? Deberia sentirme mal  por animarme a correrlos? Yo..??.. que uno a uno los enfrente y uno a uno acepte y supere todos mis dolores, todos mis fracasos?? Yo debería cambiar??

O aquellos que por cobardia no se atreven deberían de cerrar la boca y bajar la vista? Cada cual vive según lo que puede tolerar, y si yo puedo.... esta mal?? Me cai muchas veces pero de todas me levante. Deberia avergonzarme entonces de ser como soy, cambiar?? Mmhh..no m parece.

No necesito fingir ser algo que no soy, ni usar escudos, ni crearme personajes que me protejan ni uno ni veinte, no vivo una historia cuidadosamente inventada,  simplemente soy yo, con mi montaña de defectos y mi puñadito d virtudes, acompañada de la gente que me kiere con el alma y de tanta otra que solo lo pretende, si a veces uso un personaje, o me creo otro nombre es solo para divertime, no para vivir su vida.  Al personaje lo uso yo, no al revés, jamás al revés, me la banco demasiado para eso, hay días que hasta yo me sorprendo de lo que soy capaz de enfrentar, de tolerar y de superar, pero aquí estoy de pie una vez mas.

Muchos nombres he tenido, muchos errores he cometido, muchas lagrimas he derramado… pero no me arrepiento de lo hecho. Soy humana, y quiero mantenerme humana, viva. Sentir y vivir la vida es mucho mas que solo respirar, que dejar pasar el tiempo, es disfrutar a pleno, es amar con el alma, es animarse a desgarrarse de dolor por la esperanza de ser feliz, es levantarse después de cada fracaso, superar uno a uno los obstáculos… es vivirrrrrrr…

El miedo se siente siempre, y nos demuestra también que somos humanos, que tenemos conciencia, lo malo es dejar que el miedo nos paralice, nos domine, nos marque el destino… eso para los que aun creen en el… yo… yo aun no m decido… nunca crei en el destino, pero la vida siempre se empeña en probar lo contrario, quizás un dia de estos me decida a darle la razón, no lo se aun, quizas.

Hoy afirmo y sostengo que no voy a cambiar, se que voy a sufrir, se también que va a valer la pena, que el dia de mañana mi hija aprenda que a nada se llega con la cobardia, que al dolor no hay que temerle, sino enfrentarlo, que hay gente que vale oro y taaanta otra que no, pero el hecho de toparnos con solo uno de estos seres maravillosos llamados AMIGOS hace que los tantos “chascos” hayan valido la pena.  El dia que no pueda estar al lado de mi hija, me bastara con saber que le pude enseñar mis valores, que aprendió a perderle el miedo a animarse, porque la vida esta para eso.. simplemente para ser vivida, sino nada tiene sentido.

La vida es una ventana abierta, llena de posibilidades, con un infinito potencial, esta en nosotros animarnos a explorarlas o no...

Reenamorandome...

Casi sin darme cuenta, casi por error, por esas causalidades que tiene la vida llega a mis oídos desde la lejanía del comedor tu voz, me detengo al instante interrumpiendo la mecánica tarea de doblar la ropa y el sinfín de pensamientos que rondan mi cabeza…agudizo el oído…..y sonrio inconscientemente al comprobar que sin lugar a dudas es TU voz.

Una vez mas sin tocar la puerta, sin pedir permiso como aquella primera vez llegas para instalarte en mi vida. Sin pensarlo me entrego al placer de disfrutarte. Vuelvo a encontrarme en ese lugar tan especial, en el de saberme comprendida, ese espacio que creaste sin el menor esfuerzo, sin consciencia de lo que hacias, en el que me refugio en vos y me dejo llevar al dulce placer de disfrutar tu compañia.

Me hablas al oído, me dejo cautivar por tus palabras, pasan las horas y no puedo alejarme…  Vuelvo a perderme en ese mágico sonido, a dejar que me inundes con tu sabiduría, y te escucho atentamente asombrada, maravillada de tu capacidad de describir tan perfectamente mis sentimientos, cada paso de mi vida, cada temor, cada lagrima derramada, cada error cometido.

Bailamos durante horas, y me resisto a dejarte ir. Hacia un tiempo desde la ultima vez que pude disfrutarte asi, sin relojes que m corran, sin teléfonos que suenen, sin nadie que me traiga a la realidad, solos vos y yo. Recien ahora se cuanto extrañe tu voz, cuanto necesite tus consejos, cuanta falta me hiciste en mis peores momentos.

El silencio vuelve a reflejar que te fuiste después de disfrutarte por horas, pero aunque sufra tu falta no es algo que me preocupe se que ya no volveré a dejarte ir, solo me separan algunas horas del placer de deleitarme nuevamente perdiendome en tus palabras. Se que este tiempo lejos de ti me hizo valorarte mas, extrañarte, necesitarte… hoy se que mi amor por vos es inmenso, inexplicable, loco e inagotable. Porque cada fibra de mi cuerpo vibra cuando tu voz la acaricia, porque me abrazan el alma tus palabras, porque solo vos curas mis heridas desde la compresión de aquel dolor conocido. Son tantas cosas las que me haces sentir que no podría plasmarlas en un papel, no hay palabras que las abarquen, quizás vos en la magia de tu sabiduría sepas encontrar aquellas justas para definir este amor. 

Gaita de mi vida como te amo..!!!!! ♥♥♥

En borrador

Apareciste en mi vida y asi te conoci
dos corazones resignados a no sentir.
Palabras baratas, ilusiones de papel
Y un puñado de sonrisas artificiales
Decidi seguirte entre espejismos y promesas de oasis
en este maldito desierto que es mi soledad
Sabiendote una causa perdida
Aposte este viejo corazón que creyo volver a sentir
Entregue mi alma al demonio
Y fui condenada a la hoguera
Solo un par de aves de paso
En un cielo nublado
espejos que el paso del tiempo
Les desgasto el color,
los resquebrajo la rutina y
el tedio de esta cruel resignación
Un reloj de arena partido en el piso
Que poco a poco se va vaciando,
Va perdiendo su esencia
Para quedar reducido a la nada misma
Buscando en una noche fría de tormenta
Aquello que adormezca mis sentidos
Que calme este dolor
Y asi envuelta en la oscuridad…..
Asi es que m resigno a dejarte ir

A veces pedir por favor sencillamente no basta...

Salto al vacio

Dulce espejismo de mirada trankila,
Asi te veo, asi te espero
Hoy sos el reflejo de la calma,
y la cordura de otros tiempos
La felicidad de lo que alguna vez creiste q podias ser
Me dejo engañar por tus disfraces,
Permito q m convenzas que has cambiado
Ya nada importa se q todo es en vano
Te veo venir a la distancia, y no puedo evitarlo
Se q estas ahí escondido
Esperando salir a la luz,
Presiento q el momento se esta acercando
Sin palabras, envuelta en un silencio casi tragico
me siento a la vera del rio de nuestro pasado
a esperar volver a encontrarte,
a perderme en el brillo de tus ojos
de esa luz que alguna vez supieron tener.
Un corazon preso de esta soledad elegida
Un fantasma q se asoma desde el fondo de tu alma
Te siento, alli estas, aunq t ocultes d mi mirada
Te estas preparando para saltar al precipicio
Ya mis palabras no tienen fuerza,
Ya mis brazos no pueden resguardarte
Solo resta esperar y ofrecerte mi mano

 A Die, mi mejor amigo.

Princesa

Te veo dia a dia alejarte d mi,
mas grande a cada segundo,
mas mia en cada mirada.
Veo mi propio reflejo en tus ojos
y me infla el pecho de orgullo.
Tu sonrisa, unico conjuro q me da la paz
y la fuerza q necesito para seguir.
Me covertiste, sin quererlo,
en guardiana de tus sueños
d esos q intento acallar con caricias
cuando algun miedo te agita la respiracion.
A tu lado me siento inmensa, invencible,
tu amor me hace sentir q todo es posible.
Me siento fragil
cuando me desarmas en una caricia,
me convierto en la mas poderosa guerrera
cuando te siento en peligro
Magica Princesa capaz de iluminar
cualkier oscuridad en q la vida m sumerja.
Fue tu abrazo el q m rescato,
tu risa la q apago mi llanto,
tu amor el q inundo mi alma.
Vas x la vida cantando a gritos
llevando mi corazon en tu bolsillo
pegoteado entre caramelos y chocolatines.
Solo me hace falta oir tu risa a la par de la mia
para sentir que soy feliz.
De a poco te veo desplegar tus alitas
y voy aprendiendo a tu lado a volar.
Se q llegara el dia en q salgas
a buscar tus propios vientos,
luches en tus propias tempestades
y mis caricias, mis palabras
ya nada podran hacer para evitarlo.
Solo restara seguir haciendo lo q hasta ahora
regalarte mi vida a cada momento
ofrecerte mi mano a cada paso
y amarte durante toda mi vida.

HIJA TE AMO ♥♥♥

Paz

Cuando el fracasado golpea tu puerta, cuando el dolor se instala en el corazón, cuando el agua salada recorre tan seguido nuestro rostro solo queda la resignación, hacernos amigos, aprender a coexistir, cuando no nos es posible erradicar.  Buscar la paz interior, ese pequeño espacio en el q alcanzamos el equilibrio perfecto. El mundo q nos rodea se llena tantas veces de bullicio, se parece al infierno mismo, y tantas veces añoramos el silencio, la tranquilidad y la buscamos desesperadamente sin darnos cuenta que siempre estuvo ahí, a nuestro alcance, en el fondo de nuestro corazón.

La paz no es  ese jardín de eden q nos relatan, no es una utopia, paz es encontrar nuestro propio mundo dentro de esta realidad. Muy dentro nuestro, un lugar sagrado q nadie puede alterar. En el q podemos refugiarnos cuando esta realidad nos supera, cuando el mundo insista en hacernos sentir fuera de lugar.

Respirar hondo, cerrar los ojos y viajar a ese pequeño rincón que nos ilumina la mirada con tan solo pensarlo.  Es la sonrisa de un hijo, el abrazo de un amigo, es ese mensaje solo para decir un te quiero, estoy con vos aunque sean las 3 de la mañana, esa canción q nos inunda de ilusión, nos llena el alma d esperanza.  Son aquellos pequeños gestos, aquel recuerdo q nos hizo feliz, no importa la forma q tome, siempre q nos transmita felicidad, q nos ayude a rearmarnos, q nos transmita armonía.

Hay días en q es difícil verlo aunq lo tengamos frente a nuestros propios ojos, y mas difícil valorarlo, saber apreciarlo como lo q en verdad es.. un tesoro. Pero hay q seguir intentando a pesar de todo…..

 El tesoro esta ahi en nuestro interior, solo es necesaria la sabiduria para verlo y el valor para buscarlo.

Reconozco

Reconozco que lloro mas de lo que rio.
Reconozco que soy adicta al café.
Reconozco que amo a mi hija con todo mi ser, pero aun me cuesta muchas veces verme como mama.
Reconozco que creo que merecía mejores padres que los que le tocaron.
Reconozco que me costo mucho asumir a mi familia.
Reconozco que hoy siento que tengo mi familia ya constituida y no quiero que se modifique, y por eso mi tatuaje.
Reconozco que en mi casa solo entran 2 personas y asi quiero que sea.
Reconozco que en mi corazón entran muchos mas que dos.
Reconozco que auto-saboteo todo lo que pueda propinarme una pizca de felicidad porque en el fondo creo que no me lo merezco.
Reconozco que tengo problemas para aceptar que merezco ser feliz
Reconozco que no se dejarme querer, que no creo merecerlo tampoco, y cuando me quieren no se que hacer con eso.
Reconozco que sigo una misma línea desde que tengo memoria, inconscientemente creo, que se que me hace mal.
Reconozco que no se manejar el dolor, que lo dejo salir indirectamente en palabras, en escritos pero ante quien me lastimo o me hirió no, solo se lastimar, hacerme la fuerte, enojarme, insultar hasta en arameo buscando causar un dolor semejante al que me causaron.
Reconozco que no siempre se lo merecen
Reconozco que siento un dolor tan grande que me parte el alma en dos.
Reconozco que siempre la tuve que pelear, y el enojo y la batalla son estados comunes, al dolor no se tolerarlo.
Reconozco que tuve miedo, y que por eso hice y dije muchas cosas.
Reconozco que me sentí herida e hice otras tantas por eso tambien.
Reconozco que soy culpable de mi propio dolor.
Reconozco que hace tiempo que en mi corazon y en mi cama solo hay lugar para vos.
Reconozco que me enamore.
Reconozco que el miedo se intensifico aunque por otros motivos.
Reconozco que no quiero perder…te.
Reconozco que aparente por mucho tiempo ser algo que no soy.
Reconozco que soy débil y no me gusta.
Reconozco que es muy difícil tirar definitivamente el escudo de fuerte , el disfraz de la que se rie de todo y no le importa nada, de la que no sufre, pero me cuesta y cada tanto me lo pongo de nuevo.
Reconozco que hace unos días me regalaron una frase que modifique pero me identifico absolutamente y de ahí y de mi estado la nota de hoy.
Reconozco que la frase es: “Parece una atorranta...parece medio loca y te provoca... parece que ya nada la sorprende, parece saber todo de la vida, PARECE PERO NO ES LO QUE PARECE... ES UNA GATA HERIDA”
Reconozco que estoy intentando cambiar genuinamente de una vez por todas y dejar de solo decirlo.
Reconozco que aun estoy a tiempo de rearmar mi vida, que no esta tan mal encaminada después de todo.
Reconozco que ya empece.

 En soledad, una mirada desnuda frente al espejo, cruel quizas, pero sincera.

Diario..sin mas...

Un dia cualkiera puede convertirse en el principio del final, un dia cualkiera puede cambiarnos la vida. Un dia cualquiera puede empezar una pesadilla, o terminar….Ayer tuve otro de mis días cualkiera y x suerte, me desperté.
Dias negros muy negros, en los q casi ni sali de la cama, en los q m costaba ver el sol.
Mas de una decisión he tomado, mas de un error he cometido, mas de una lagrima me ha costado. Pero aca sigo, gracias a Dios. He cambiado quizás algunas creencias, antes no creía en el destino ni tampoco en las vueltas de la vida pero empiezo a vislumbrar un orden en todo esto. No el q yo hubiera elegido, pero un orden al fin y al cabo. Hace años largos algo paso, casi magico para hacerme cambiar y salir de una situación muy oscura, hoy la historia vuelve a repetirse. El único hecho q m hizo alguna vez decir: “Estaba escrito” fue ese, hoy me hago amiga de estas palabras. Hoy veo q uno puede decidir su vida, tomar mil decisiones, pero el destino, al menos algunas cosas, están simplemente destinas a ser….o no.
Hoy empiezo a respirar de nuevo, ayer fue un dia muy importante, un dia q termino bien. Q m hizo pensar mucho, quizás mucho mas de lo q hubiera querido pero no mucho mas de lo aconsejable.
Hoy empezaron los cambios, pero como dije d a poco, después de todo nadie m corre y aquel q lo haga… q de su mejor esfuerzo! Me siento tranquila después de días en q por las noches no dormía, ni se cuantos días hace q no dormía una noche entera, q no m sentaba y comia un plato de comida con ganas. Ayer me cocine algo simplemente xq hacia mucho q no lo comia, x el placer de comerlo, simplemente x el hecho d tener ganas. Y es mas, disfrute comiendo un plato de comida, q boludez! Pensara kien lo lea, pero asi se empieza a mejorar gente x una boludez. A esto le siguió una noche caaaasi entera de sueño, casi sin mayores sobresaltos. Al menos 10, mas bien 15 dias desde la ultima vez.
Me tranquilizo bastante el sentarme, café mediante, pensar y tomar alguna q otra decisión. Algunas respecto a cosas sin tanta importancia, otras mas trascendentales, proyectos q m llevaran tiempo pero q d alguna manera siento q están arrancando. Empezar a ver mis realidades, algunas me negaba aun.
Empezar a intentar un cambio, paulatino, trankilo, empezar a entender q no todo el mundo debe actuar del modo q yo actuaria, ni regirse x mis mismos códigos, para mi son verdades absolutas, quizás para el otro sus verdades sean las absolutas. Otra d las cosas sencillas q suelo olvidarme con facilidad, y asi m cuesta lagrimas d sangre y taaantas broncas tbn. Siempre espero q la gente m valore como espero, q la gente actue como yo actuaria, y tantas veces olvido q lo maravilloso d la vida es q cada uno es distinto del otro, cada cual con su forma de ser, y eso nos hace seres únicos y especiales. Quizas duele, me hace sentir mal, me enoja pero cada uno es dueño de decir y sentir lo q l plazca y actuar en consecuencia ..o no.. esto tbn es una decisión.
***************************************
Ayer un dia en q solo llore una vez. Y hoy me retire invicta, moria de sueño pero necesita ver culminar el dia y saber q hoy no llore, es mi pequeña gran batalla ganada. Hoy me levante a la mañana y no volvi a tocar la cama, me levante, trabaje, hice cosas…y no llore… y lo repito y lo repito xq desp de tanto es un logro grande, al menos para mi.
No deja de asombrarme como yo, que no soy la mas ferviente de las catolicas en épocas tan negras vuelvo a apoyarme en ese manojito de fe q aun quedo en mi. No en la religión, ni siquiera en un Dios sino en ese algo especial que ni siquiera se porque me da fe, me calma, me da fuerzas, ese algo que llevo colgado al cuello desde hace poco menos de un mes. Me acompaño en tiempos donde solo me dormía con la mano derecha cerrada aferrándome a esa medalla como un sediento se aferra en medio del desierto a ese oasis que ve en el horizonte, sabiendo que es un espejismo pero q solo asi podrá seguir adelante. En épocas de miedos, de soledad, de angustia, en mis dos peores momentos e, incluso, en el parto de mi hija. Años desde que no abria esa caja buscándola, necesitándola, pero allí estaba a la espera de que la necesitara y tristemente llego el dia.
Un mes muy difícil de mucho silencio, de mucha soledad. Compartiendo mis miedos con mi sombra, mis llantos con mi almohada…aterrada y empecinada como siempre en alejar a aquellos q kiero. Si hay algo en q m destaco es en eso, bien x mi… aun no perdi ese touch.
Una Maga escucho mi pedido y vino a mi rescate, una Diosa me ofreció un deseo e intenta cumplirlo….dos seres especiales q me hicieron compañía en todo momento aun en la distancia. Protegiendome, adoptándome un poco también. Gracias…

“Porque a la vida le sobra le espacio de una grieta para renacer”

Quizas sea posible despues de todo..

NOTA: La primer parte la escribi el viernes, la segunda en las primeras horas del sabado. 

Desvarios de madrugada...

Tanto tiempo, meses creyendo en lo imposible, dejando q la esperanza me iluminara, creando castillos en el aire a los q una leve brisa sin esfuerzo derribo. Cimientos d una ilusión corrompida x palabras arrojadas con descuido al viento, tan huérfanas de sentimientos, tan faltas de un arraigo genuino en el corazón. Palabras q yo recibi con el corazón y los brazos abiertos, pero con los ojos vendados.

Dias en que la oscuridad me embarga  y parecen irreconocibles aquellos no tan lejanos tiempos en los que crei posible ser feliz. Noches enteras de sueños entrecortados, despertando en medio de la noche con aquellas malditas palabras martillandome las sienes, cierro los ojos y aun sin haberlas jamás escuchado de su boca, casi puedo oírlas repitiéndose hasta el infinito.

Y un dia cualquiera levanto mi vista al cielo, después de lo q pareciera ser una década, buscando a aquel Dios misericordioso en el q alguna vez supe creer, y ese dia, un dia como hoy, es q m doy cuenta q no importa donde este, el sol simplemente ha dejado de brillar para siempre.   

 Hoy solo kiero q el mundo deje de girar y yo deje de sentir...

BASTA..!!!!!!!!

Hoy digo" BASTA" de vivir por los demas..Olvidandome de mi vida!!!
Basta de tratar de solucionar la vida a todos.
Basta de enseñar valores a quienes no lo tienen.
Basta de llorar por quienes no lloran.
Basta de pensar en el otro ..cuando nadie piensa en Mi.
Basta de querer cambiar el mundo. ...
Basta de meterme donde no me llaman...
Basta de ser una reverenda BOLUDA....
y sobre todo .. BASTA DE OLVIDARME DE MI ...!!!!


Cansada de dar, dar y dar aun a gente q no se lo merece, a gente q no m responde como merezco.
No m arrepiento de ser asi con mi gente, esa q vale oro y q m corresponde.
Pero no puedo seguir siendo la misma q hasta ahora fui, ya duele demasiado sentirse taaaan menos preciada.
Solo kiero aceptar lo q merezco, lo q se q valgo. Es hora ya q m empiece a hacer valer.
Kien m valore lo suficiente seguira en mi vida, kien solo m uso y m regalo mentiras sera su momento d retirse.
Ultimamente estoy pensando demasiado en mi vida, y honestamente aun no logro ver el XQ.. simplemente no encuentro un Fucking motivo d xq permito q m pongan en segundo lugar, d xq acepto tanto menos d lo q yo doy.
Se lo q valgo, y se lo q merezco... no naci para segundos lugares, nunk ocupe un lugar de premio consuelo ni m interesa hacerlo.
He dicho!!

ABOGADO SE BUSCA:

Quiero entablar un juicio contra mi corazón, lo acuso de malversación de fondos, de las montañas de sueños y esperanzas que supe tener y ya no están, de estafa por haberme engañado, por haberme “vendido” ilusiones, sueños rotos, por lograr que me vuelva a enamorar, aun sabiendo que iba a perder antes de empezar.

La Bestia

Pasan los dias y las penas desgarran el cuerpo dejando la piel y el alma en jirones,
Pasan los años y la angustia se adueña de mi misma, me deja sola en el mas absoluto vacio, en la mas cruel de las oscuridades, pensando, retorciendome en el propio dolor, abrazada a los fantasmas y a los miedos, con la peor de la bestias….
Esa de la que se que jamas podre librarme, esa a la que estoy condenada de por vida, que elegi hace ya tanto tiempo atrás, inconciente quizas de mi propia eleccion. Inconciente de la gravedad, porque ya nada importaba, porque todo dejaba de tener sentido, porque solo restaba dejar pasar el tiempo y evitar darme cuenta.
Aquella bestia que forma parte de mi, ese demonio que yo misma cree, di vida y que hoy pesa y duele en el alma.
Solo queda un camino, la aceptación, el reconocerme tambien en los ojos de esa bestia, en aprender a vivir, a convivir y que el mas fuerte gane.
Hoy soy presa de mi propia creación, se convirtió en ese mounstruo que evoluciono y se dio vuelta contra su creador, sencillamente porque para eso fue creado para destruir.

Pero asi tambien he dado vida a tanto mas…otras criaturas, otras sensaciones… un angel que me acompaña e ilumina mi oscuridad…. Mas de un angel que desde su luz o desde su oscuridad surgen para tenderme una mano, que no se van de mi lado y me siguen donde quiera que vaya, cuidandome, escuchandome, protegiendome.

Hay momentos en que la bestia, la soledad y la angustia me ahogan, me toman por el cuello y siento sus manos tan palpables, tan corporeas…….. me dejan sin aire, inmovil presa del panico…y el mismo cuerpo lucha en un intento que se en vano por librarse, un misero acto reflejo que jamas llega a nada…
Solo a veces relaja la presion y nos deja jugar a que el aire puede llenar nuestros pulmones, solo a veces pasa… muy pocas…...y son esos momentos decisivos, trascendentales en los que hay que actuar…… o entregarse al destino.

URGENTE: Abogado se busca

En mi carácter de damnificada me veo en la necesidad de solicitar por todos los medios que estén a mi alcance un abogado, capaz de afrontar tamaño desafío.

Habiendo tolerado, sufrido y callado tanto abuso, hoy me he levantado con la convicción de decir basta. Hoy he decido poner un fin a esta situación.

Hoy me vi al espejo al levantarme y supe que hoy empieza el resto de mi vida.

Quiero un juicio justo contra todos aquellos cuentos con finales felices, contra aquellas princesas de los cuentos infantiles que nos inculcan de pequeñas, aquellas doncellas esperando ser rescatadas, que nos hacen sentir culpables por ser autosuficientes, por valernos por nosotras mismas. Contra todos y cada uno de los príncipes azules que se instalaron en nuestro inconciente y nos hicieron creer que existen en realidad. Contra la bendita Hada Madrina de Cenicienta, esa vejeta gorda y vestida de celeste que se ve ha perdido la dirección de mi casa o simplemente se ha olvidado de pasar a hacer su “bibidi babidi boo”. Y acá sigo yo, en harapos y sentada arriba de una calabaza esperando para ir al baile.

Exijo justicia por todas las almitas puras, (porque si, yo también en algún momento de mi vida fui un almita pura, conocidos abstenerse de comentar) a quienes nos ha arruinado la vida tanta película con happy ending, tanta vieja pintándonos la vida de color rosa, tanta novelita donde se llora a mas no poder pero al final, todo resulta bien y no hay mas lagrimas por los tiempos de los tiempos. Tantas y tantas costumbres arraigadas, tantos valores que nos dicen que debemos tener a “ese ser especial” al lado nuestro, sino aun no estamos realizadas como mujeres. Entonces me pregunto…que vendría a ser yo? Un zapallo???

Nanahh estoy cansada de tanto rosa en los cuentos, exijo que se rectifiquen,

Basta de cuentos de vestidos largos, palacios, doncellas en altas torres, príncipes azules y caballos blancos.
Basta de generar esta necesidad de rescate, si quiero bajarme de la torre, no voy a esperar que un flaco se me cuelgue del pelo, simplemente uso el ascensor.

A los futuros padres, que aun están a tiempo de cambiar la historia de las futuras generaciones, dejen de contar cuentos de Walt Disney.!!!! Evítense juicios..!!! Y ahorren plata en terapias..!!!!
Sean realistas, la vida no es rosa, las pompas de jabón son lindas pero duran segundos y explotan demasiado pronto, y así como la tostada siempre cae del lado del dulce, lo mas probable es que nos salpique un ojo.
No les pinten un cuento de hadas, no les inventen finales felices, no los hagan depender de otro para que sean felices, inviertan ese tiempo en enseñarles a construirse su propia paleta de colores, una con muchos colores, cuantos mas mejor, que creen sus propios tonos, que jueguen, que SE jueguen, no hay un estereotipo de vida ni una formula para ser feliz, simplemente animarse a vivirla. No se la compliquen más, que para eso habrá muchos dispuestos. Enséñenles que la felicidad y el secreto de la vida esta en su sencillez, en la cotidianeidad, en los pequeños momentos de felicidad, en esos instantes que nos llenan el alma, que eso es un final feliz. Cuando al final del día el balance da positivo.

Decision

Mañana de lluvia, nubes de confusión rondan en la penumbra de su habitación.

Piensa, recuerda, busca en su mente pero no logra descubrir donde estuvo el error. Lo imposible ocurrió.

Las ganas de llorar la embargan, la angustia la supera, la soledad la envuelve. Ve su reflejo en el espejo, aquel viejo desaville negro sobre su cuerpo, su cabello rojizo cae desprolijo sobre sus hombros, su rostro pálido casi fantasmal…no se reconoce. Su imaginación la traiciona, no puede evitar pensar en el futuro, cierra sus ojos intentando instintivamente alejar esa imagen.

Mira su vientre, el nudo en la garganta le dificulta la respiración, quisiera llorar, contempla a su pequeña durmiendo al otro lado de la habitación. Cierra los ojos, se concentra, escuchando la acompasada respiración de su niña, solo ella se atreve a desafiar la espesura de ese silencio absoluto.

Respira profundo, deja que el aire le infle el pecho, le inunde los pulmones, mil pensamientos se disparan a mansalva en su mente. Años de lucha en soledad, sus trabajos, tantas obligaciones que pesan sobre su espalda. Hay días en que siente pequeña, incapaz de seguir adelante.

Descalza, se dirige a la cocina, se para en el umbral desde donde se contempla toda la pequeña casa, una rápida mirada hacia el comedor, vuelve la cabeza para contemplar a su hija una vez mas, la imagen de la pequeña y las dos camitas de una plaza desgarro su corazón, se dio cuenta que nada cambió, como años atrás, otra vez en soledad.

Se lleva la mano derecha al vientre, vuelve a inhalar profundamente, resignada. Sabe que hoy, a diferencia de aquella vez, tiene una prioridad.

Sigue caminando, enciende la hornalla y pone la pava sobre el fuego, abre la alacena y se dispone a preparar el café. Mira el reloj de su celular, un mensaje de él deseándole los buenos días, lo deja sobre la mesada, no contesta, después de todo, hoy...no es un buen día.

Intenta no pensar, se sabe sola, conoce sus responsabilidades, no podría.

Sirve el café lentamente, observando como ese líquido oscuro poco a poco va llenado la taza. Fue ese el tiempo en que se permitió sentir miedo, la taza se colmó, el tiempo acabó.

Vuelve a mirar el reloj, debe despertar a su hija, el tiempo apremia y la mañana ya ha comenzado.

La decisión está tomada.

Pasion

En mis noches de lujuria, pensamientos desenfrenados rondan mi mente, deseos prohibidos me invaden, y pienso en ti.
Y el deseo de tenerte va creciendo dentro mio, y la desesperación por sentirte se adueña de mi sangre, siento como me recorre el cuerpo, como me llena de ansiedad. Es inexplicable el sentimiento que me posee cuando pienso en sentir nuevamente tu piel.
No existen limites que restrinjan esta pasión enfermiza, no me interesa ponerlos, necesito recorrerte, con la yema de mis dedos tocandote apenas, rozar palmo a palmo tu cuerpo hasta conocer cada centímetro tuyo, sentirlo mio.
Mas tarde mi lengua hara de tu cuerpo su morada, pienso y lo imagino, y casi siento en mi boca el sabor de tu piel. Y me embarga el deseo nuevamente y el recuerdo de besar todo tu ser, de darte un dulce beso en los labios, suave muy lentamente besar tu cuello, tu pecho que tantas veces me abrigo, bajar a tu vientre y perderme en el paraíso. Mi boca bailara en la fiesta privada de tu pasión cuando llegues al extasis y beberé el sabor del placer.
Luego será tu boca quien se adueñe de mi, me entregare en forma absoluta a la gloria de dejarte saborear mi cuerpo. Tu tibia lengua me recorrera, sentiras como tiembla mi cuerpo en el instante previo a llegar a una explosión de placer, disfrutaras sintiéndome, haciéndome enloquecer hasta que ya no pueda mas.
Nuestros cuerpos serán uno, mi vientre se estremece al recordar lo que se siente cuando entras en mi, esa sensación única, que lentamente disfruto y vos te tomas tu tiempo, y notas como mi vientre se desarma al sentirte y lo gozas, y noto como se dibuja tu sonrisa al verme en ese preciso momento y me encanta.
Y juntos descubrimos el placer de gozarnos una vez mas, caricias que tienen dueño, besos que me llenan los labios, gemidos que soltamos al viento, y con cada gemido el movimiento se hace cada vez mas fuerte mas apasionado, y llegamos juntos al extasis, y nos fundimos en un grito ahogado.
Nos desarmamos en besos una vez mas, nos relajamos, nos mimamos y sin darnos cuenta el deseo se apodera nuevamente de nosotros y vuelve a embargarnos poco a poco esta dulce locura llamada pasión.

Carta de despedida a un amante

Lo nuestro no da explicaciones, no entiende de razones, no se halla en la moralidad ni en la verdad, se alimenta de mentiras, de malditos pretextos.
Un amor a escondidas, un amor de días laborables, con horarios de visitas. Un amor que nació prohibido.
Un tonto consuelo para las tardes de lluvia, un amor que no puede ver el sol, la luz lastima mis pupilas enamoradas, me deje engañar por tu personaje, por tu libertad fingida y hoy me desgarra el alma saberte con otra.
La soledad me envolvio la vista con una venda tan negra como tus mentiras y deje que me convenciera de que era posible, y jugué a ser ciega, a ser la estúpida creyente de tantas excusas mal inventadas.
Nos acostumbramos ambos a este juego en que yo finjo no saber y vos a que yo te creo. Ya no recordamos que hay de cierto y que no en todo esto. La mentira puso un velo sobre esta relación, cubriéndola por completo. Y este amor ingenuo, casi inmoral que nació en mi se resiste a morir y lucha todos los días contra la certeza de saberte comprometido.
Tantas mentiras sin sentido, y al mismo tiempo tantas confesiones, vivimos en esta dualidad de la confianza mutua y a la vez de saber ambos que es solo un juego, un divertimento mas para escapar a tu rutina.
Y me dejo usar y creo aquellos mi amor, aquellos te quiero, tantas palabras inventadas, tantas mentiras que empalagan mis oídos. Poco a poco el dolor va inundándome el alma, va rompiendo mi corazón.
Un cuchillo imaginario corto el fino hilo invisible del que pendia nuestra pasion, aquel que unia tu corazon y el mio.....
Y sin dar explicaciones un dia como hoy, todo termino y me esfume, desapareci, tal y como todo comenzó, casi mágicamente hace ya varios meses atrás.

Intitulada

Se para de la cama, me mira serio, con el ceño fruncido, y comienza a caminar hacia mi, tiemblo, me estremezco de pensar en que pasara, bajo la vista y me doy vuelta abriendo el cajón de la cómoda fingiéndome atareada, buscando alguna prenda que Dios sabe jamás encontraré.
Contengo la respiración, cierro los ojos esperando, pasa por detrás mío, hacia el baño, no sin antes darme una brusca palmada en el muslo izquierdo, en silencio ahogo mi dolor, aun no entiendo como estoy en pie, como tantas otras veces.
Escucho a los chicos vistiéndose rápidamente, se acerca la hora de irse y saben que es mejor estar listos.
Sale del baño, su ropa lo espera como todas las mañanas sobre la cama, se viste en silencio, un gruñido y una mirada de reojo me indica que se acaba de despedir, grita a los niños pues al parecer no estaban en la puerta, esperándolo para que los lleve al colegio, escucho sus pasitos apurados y antes de cerrar la puerta de calle Milu, la mas pequeña le pregunta: “Y mama? No me dio un beso”. Su respuesta seca, casi molesta por la intromisión fue solo un “Apúrate, te dije”.
Por la ventana veo el auto alejarse, una sensación d alivio me inunda el pecho, voy al baño con la vista fija en el piso, temerosa de lo que pudiera encontrar frente al espejo. Juntando coraje levanto la vista, una masa violácea desconocida me mira desde el otro lado, creo reconocer mi mirada ahí y me avergüenzo, un nudo en la garganta se apodera de mi, las lagrimas ruedan por mis mejillas, y arden en la piel lastimada.
Intento recordar el comienzo de la pesadilla, cuando mi sueño de formar una familia con el hombre que amaba se vio truncado, cuando fue el momento exacto en que las cosas cambiaron, en que pudiera haber hecho la diferencia.
Me desnudo, casi sin mirarme, no necesito ver nada, se como esta mi cuerpo, aun me duelen las costillas y los muslos de las patadas, entro a la ducha, dejo caer un buen rato el agua sobre mi con la esperanza de que limpie mi cuerpo y mi alma, la culpa se va apagando, cierro la canilla pero aun me siento sucia, hace años ya me acostumbre a este sentimiento.
Tomo algunos analgésicos rezando en silencio porque el dolor se disipe, porque ese maldito pinchazo cada vez que respiro se detenga por fin, por poder sobrellevar el dolor y no verme obligada a ir al hospital y pasar nuevamente por esas miradas desaprobadoras, por ver la lastima y el desprecio en la mirada de los médicos y enfermeras. Como un perro abandonado curo mis heridas en soledad y empiezo a poner orden en la casa, el día pasa rápido, demasiado rápido y pronto estará de vuelta en casa, y debo tener todo aseado y la comida esperándolo.

"Nunk hagas llorar a una mujer, pues Dios cuenta sus lagrimas. La mujer salio de la costilla del hombre. No de los pies para ser pisoteada, ni de la cabeza para ser superior, sino de un costado para ser igual, debajo del brazo para ser protegida y al lado del corazon para ser amada"

Despertar

Conoci lo que es la neblina del alma, esa que empaña el corazón, que tiñe los sentimientos de un gris amargo…

Me gaste los pies caminado en las tinieblas…

Habite aquellos oscuros pasadizos de los que pocos encuentran la salida, me alimente de aquellos venenos que el Diablo en bandeja de plata m ofreció…

Conoci el infierno, hice de el mi morada, acepte al maligno como compañero de vida…

Me vi presa de aquellos vicios irrefrenables, encadenada a pasiones enfermizas, victima del peor de los maltratos, atada a malditas obsesiones…

Despues de creerme invencible supe a que sabe la derrota, el fracaso, descubri que el miedo, el dolor son tan palpables y solidos como una roca, note que tienen olor y sabor…. Que razgan la piel como un cuchillo….

Aprendi que ..(las personas??) los cuerpos que deambulan esos caminos, se hermanan por el tormento compartido, las almas perdidas reconocen a sus pares, el calvario hace que se encuentren en una comunión tan sagrada, casi tan pura como perversa…

Transgedi los limites de mi propio corazón, olvide que estaban ahí, acepte lo inaceptable, permiti lo imposible y calle lo inhumano…

Mire como se me esfumaba la vida y me moria por dentro, fui al entierro de todos y cada uno de mis sueños, presencie como testigo silencioso la cremación de mis esperanzas…

Solo un ente tan inútil, tan falto de voluntad, despojado de toda su fuerza que ni siquiera intento luchar, defenderse, que se dejo pisotear, que acepto un destino impuesto, un camino funesto, un castigo inmerecido…

Quede reducida a cenizas, solo un puñado de polvo, me deje esparcir por el viento….

Pasa el tiempo, y el cuerpo muerto ya no siente, se acostumbra…..

Hasta que algo pasa, el destino, un designio divino quizás…lo necesario para despertarme para dejar caer la venda que cubria mis ojos … un instante mágico en el que la luz reapareció, una fuerza irrefrenable que me arrastro devolviendome a la vida…..

Todo vuelve a tener un significado, recupero mis sentidos, de a poco renacen las ilusiones, los sueños, me voy rearmando de los despojos de lo que fui, unificando los trozos, las ruinas de lo que quedo….

De a poco poniéndome de pie, pisando en firme, avanzando a paso tranquilo pero seguro sabiendo a donde me dirijo, sin perder de vista mi meta, orgullosa de quien me acompaña…..

Un angel me ha salvado…

GRACIAS HIJA…..TE AMO